Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...
У вас бытовая техника не индезит? - Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
- Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...
Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости. Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Киев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь...Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!...Француз!!!...Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!...
Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок...И, разумеется, Шанель...Но...... Но надо же что-то ему ответить!... - Пардон мсье!.... Кес ке се?... - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Адам с Евой резвятся в саду. Спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя… Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд — на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой? И молвил Бог: — Мозги, Ева… Мозги. Подумав немного, Бог добавил: — Но мозги, дорогая, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.
а) Ты вдруг понимаешь, что ты просветлённый и «не ипёт». б) Ты начинаешь писать всем «в контакте»: - Я люблю тебя, Ом, Шанти, Намаскар и прочую хрень… в) У тебя финансовые проблемы и непорядок с личной жизнью… г) Ты нервничаешь и не находишь себе места, когда заканчиваются биди (индийские особые сигареты) (просветлённому без них никак)
2. Развитие силы
а) Ты осознаешь, что ты йог, суфий, шаман и лама в одном лице. б) Ты вспомнил(а), что в прошлой жизни ты был известным УЧИТЕЛЕМ. в) Финансовые проблемы нарастают, в личной жизни без перемен… г) Ты пишешь книги и считаешь своим долгом распространять этот светоч среди знакомых.
3. Явление
а) Ты вдруг понимаешь, что Будда, Кришна, Христос, и Магомет-это один человек - и это ТЫ! б) Твои друзья «в контакте» уже не обращают внимания, когда ты пишешь: - Я великий ДУХ! Я ЕСМЬ! И прочую хрень… в) Ты понимаешь что финансовые проблемы достигли критической точки, и неплохо бы спасти человечество… г) Ты приступаешь к спасению человечества, и начинаешь выносить мозг всем кто попадается на твоём пути…
(с)* По благословению императора Внутренней Албании. Его святейшество - давай лома Гуру Блинваще.
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
Похоронная процессия... Несут два гроба. Один человек спрашивает другого: - Вы не знаете, что произошло? - Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая. - И что? - Тот, который в правом гробу, выиграл.
