Эзотерические анекдоты

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

— Как вы относитесь к домам терпимости? — спросили папу римского, прибывшего в одну из стран.
— А разве они у вас есть? — ответил папа римский.
Назавтра в газетах появилось экстренное сообщение: «Первое, что спросил папа, ступив на нашу землю: есть ли у нас дома терпимости?».

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего? Или еще?

И сошлись в этой вечной битве два великих самурая, великий белый самурай и великий чёрный самурай, но чёрный он был не потому, что злой, а потому, что Солнце было на его стороне.

Вот так всегда - чёрным кажется всё то, что встаёт на твоём пути к Солнцу.

Умирает старый еврей. Подзывает жену:
- Розочка, положи мне в гроб Тору, Библию и Коран....
- А Библию и Коран зачем?
- Ну так... На всякий случай!

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

Едет мужик по центру города и ищет место для парковки, опаздывает. Начал молиться:
- Господи, пожалуйста, я опаздываю, дай мне место для парковки, я брошу мошенничать, обманывать людей, буду примерным мужем, отцом...
Вдруг он видит свободное место, куда можно припарковаться.
- Ладно, Господи, уже не надо - само нашлось.

Воскресным утром пастор посетил класс мальчиков, чтобы узнать, что они изучили за время библейских уроков.

- Кто разрушил стены Иерихона? - спросил он.

- Это не мы, сэр! - отвечали мальчишки.

- Они всегда так отвечают? - спросил пастор учителя.

- Это честные ребята, и я им доверяю, - отвечал учитель. - Я не думаю, что они на такое способны.

Опечаленный и обескураженный, пастор рассказал о своем посещении класса директору воскресной школы. Он пересказал ответ учеников и реакцию учителя.

- Пастор, я знаю этого учителя и этих ребят уже долгое время, - заметил директор. - Если они говорят, что не делали этого, то мне этого достаточно.

Тогда священник вывесил сообщение об этом случае на доску объявлений, висевшую в церкви. Собрание обсуждало чрезвычайное происшествие два часа, а затем доложило:

- Пастор, мы не видим нужды расстраиваться по такому незначительному поводу. Давайте просто оплатим ремонт и спишем расходы на общую реконструкцию церкви.