...Иногда я терялась во времени, т.е. резко менялись мои ощущения. Я с ужасом смотрела, как минутная стрелка бешено мечется по кругу циферблата старинных часов. Я еле успела перевести дыхание, как пролетело 6 часов. Я тогда не успела сделать уроки, так и не найдя подходящего объяснения родителям, чем была занята, - у меня просто не было этого времени. Каждый раз я убеждала себя, что я не сумасшедшая. Но диктор радио, в период моей потери скорости времени, рычал басом уродливо-медленно, нараспев произнося звуки. Я не могла дождаться, когда он закончит хотя бы одно слово, в ужасе выключала радиоприёмник и старалась сделать что-нибудь в «правильном» для меня ритме, например, стричь ногти. Очевидец этого чуть не остался заикой, не понимая, как на такой скорости уцелели пальцы. К счастью, через какое-то время мои мироощущения возвращались в земные нормы. Я помню, мне было смешно, когда я чувствовала себя великаном, с огромными, пухлыми ручищами и ножищами (хотя, на самом деле, я была дистрофиком на кривеньких ножках). Я с трудом передвигалась, сшибая все препятствия, как медведь. Мама удивлялась, почему я бьюсь о косяки дверей, углы, мебель? .Я ходила вся в синяках и извинялась за разбитую посуду, мне сложно было удержать в своих пальцах малюсенькую чашечку или ложечку. Всё казалось таким маленьким, а я такой неуклюже-огромной. А вот когда размеры менялись в обратную сторону, это было уже не смешно. Мне было страшно встать со своей огромной кровати, пол был где-то далеко внизу. Я не могла сдвинуть с себя увеличившееся многократно одеяло. Гигантские комары-вертолёты летали вокруг, пугая меня своей воинственностью. Я, в страхе, умоляла прекратить этот эксперимент со мной, по-детски обещая впредь вести себя хорошо. Я всегда была одинока в своём мире. Открывшись людям, я получала насмешки или рекомендации посетить психиатра. Не могу сказать, что мне не нравилось быть не такой, как все. Иногда это пугало меня, но , в основном, забавляло.
А у меня в детстве было, закрываю глаза и вижу какие-то геометрические фигуры, в основном, кубы. И они становятся то огромными, во много раз больше меня, то коллапсируют, превращаясь в микроскопические точки, такие, что даже форму не видно. Меня это так напрягало. Я сразу начинал плакать. Страшно было, когда эти кубы становились большими, потому что они готовы были меня раздавить. И также страшно было, когда они становились маленькими, потому что я знал, что это лишь разгон, что сейчас они будут надуваться, почти взрываться.
Yakushev писал(а):... И также страшно было, когда они становились маленькими, потому что я знал, что это лишь разгон...
Вот так же мне становится страшно, когда затишье и ничего не происходит... я тогда понимаю, что что-то какраз происходит, только спрятано от моих "глаз" и вот-вот шандарахнет... Но кое-что со страхом я научилась делать... Я расскажу, если позволите (это из моей книги). ... Очень много жизненной силы забирает страх. Но и в этом есть божественный смысл. Обессиленный страхом человек не способен действовать, а значит, усилив страх, можно остановить зло, творимое человеком (например, предотвратить самоубийство). - «О, Господи, забери мои страхи и распорядись ими по-назначению.» Тёмный, осенний лес, загадочные формы, пугающие богатое воображение. Даже луна помогает мне своим отсутствием в небе, создав обстановку полноценного ужаса моего свидания с одним из моих мучительных страхов ночной реки. Запретив себе оглядываться по сторонам, я чувствую физическое порабощение страхом, - ноги ватные и пустота в животе, холод на затылке и дрожь по позвоночнику, прерывистое дыхание и громкое сердцебиение в висках. Во рту пересохло и хочется в туалет. Усилием воли я возвращаю себе сознание, что это только я сама боюсь, а не лес меня пугает. Значит, если я сама в себе перестану боятся, то все ощущения изменятся в дружелюбную сторону. Звери же в лесу не боятся. Наверное, они сейчас следят за мной с удивлением.- «Братья меньшие, вы всё поймёте, когда я закончу. Я сделаю то, что неподвластно вам. Мои страдания - ничто, по сравнению с результатом.» Вот я и на берегу реки, теперь самое главное. Холодная, тёмная вода... Я скорее чувствую её, чем вижу. Ещё не поздно повернуть назад… Но тот, кто решил утопиться, боится жизни больше, чем смерти, и эта вода для него - мираж избавления. Ужас раскаяния и невозможность что-либо изменить станут для него потом вечным адом скитания грешной души. Я могу спасти его душу! Пусть мой страх остановит его! Я войду в воду вместо него! Но я люблю жизнь и сделаю это во имя жизни. Неожиданно на небе появился месяц, осветив передо мной поверхность воды. Вот это да! Вызов принят!... Я медленно разделась и вошла в воду. Всё тело обожгло ледяным огнём. Проплыв немного, я перевернулась на спину и успокоила дыхание. Страх прошёл, вернее, перешёл в иное энергетическое качество. В обратную сторону я плыла спокойно и уверенно. Удивительно, но я даже не испугалась совы, пролетевшей прямо над моей головой. Выйдя из воды, я побежала, чтобы согреться, и остановилась прямо перед своей одеждой. Надо-же, а я и не подумала, что могу её не найти, ведь меня далеко унесло течением. Словно не было темноты вокруг. Я испытывала чувство величайшего удовлетворения. Я что-то отдала миру, получив взамен освобождение и волю к победе. Я знала, что могу свернуть горы на своём пути. Мне хотелось взлететь высоко в небо, пощекотать лунный рожок, поваляться на облаке и рассыпаться капельками дождя, обнимая всю землю одновременно. Я есть! Я живу! Я дышу легко и свободно, полной грудью. Вдох - вопрос, выдох - ответ, пауза - озарение. Льётся жизни свет небесный сквозь века, из прошлого и будущего в точку просветлённого сознания. Самый большой мой страх - это потеря связи с Отцом Небесным, Его доверия, помощи, т.е. полное одиночество. Вот почему я постоянно возвращаю своё сознание в трепетное состояние ожидания чуда, в ощущение сопричастия, готовность служения. Я всё приемлю, что пошлют мне небеса, я всё отдам процессу мирозданья.
Читаю ваши рассказы... "Какая-то тупая боль внутри, вошедшая через спину между лопатками, мешает мне выдохнуть. А вдох всё продолжается и продолжается, и, кажется, ему не будет конца. Боли нет. Сама она ничего не значит. Она просто мешает дышать. " ....и вот это напомнило мне моё... это было в 2001 году...
22 ноября скорая доставила меня в Royal Free Hospital, как сказали врачи, слишком поздно, поставив их в труднейшее положение. Внутренняя инфекция атакует мой организм: почки остановились, а легкие залиты застоявшейся жидкостью. За критическим пределом гемоглобин и протеин. После откачки трёх литров флюидов происходит сильнейшее лёгочное кровоизлияние. Я захлёбываюсь кровью и задыхаюсь под кислородной маской... Реанимация,... нательный крест в крепко сжатой правой руке, его сняли с меня, чтобы делать ежедневные рентгеновские снимки моих порванных лёгких.... Две недели непрерывной, круглосуточной борьбы за жизнь... Без еды,.. воды... и сна,... с крепко стиснутыми от лихорадки зубами.... Ни какой передышки, только тяжёлая , изнурительная работа - делать вдох и выдох лопающимися при движении, залитыми кровью и жидкостью лёгкими,.. Порой из последних сил.... О память, какая же ты беспощадная... « ...Господи, прими мои страдания в очищение многих моих грехов. Дай мне силы выдержать и это испытание... Помилуй, если это возможно, и сохрани мне мой крест на долгие годы, если это полезно мне и нужно миру...» Что-то кричат доктора... ах да, - дышать, ..дышать, ..дышать... Владик рядом, он всегда рядом, любимый мой, родной, ангел мой.... Он просит меня держаться, ведь мы только начали жить, мы всего пять лет вместе, и мы так сильно любим друг друга... В руках у него библия и молитвослов,.. на подоконнике наши венчальные иконы и, конечно же, Пантелеимон...Ну вот, выяснили первоисточник всех моих проблем - вирусы «СМV» и «Lupus», по-русски - «Красная Волчанка». Страшная, неизлечимая инфекция. Она атакует моё тело всю мою жизнь, но только теперь стало ясно, с чем бороться. Удалось остановить кровотечение, стало полегче дышать. Даже начали вливать еду и воду капельницей через нос. Слава Богу! Но передышка была недолгой, всего пару дней. После очередной четырёхчасовой очистки крови от антител начинается повторное, более сильное, лёгочное кровотечение... Кровь... горячая, горькая от лекарств,... она течёт изо рта по моей груди, всё тело в синяках от соприкосновения с приборами, иглами и руками медработников,.. руки в крови и скрещены над головой... Господи, я это где-то уже видела?....Я в позе Иисуса Христа!?.... О Боже! ...Как мало я успела сделать... Господи, как я хочу увидеть Кристиночку, мою старшую дочь, мы не виделись уже полтора года... Как же они теперь без меня... Мамочка, прости меня... Я знаю, моя смерть вдалеке от тебя разобьёт твоё сердце... Ах, как же больно! Боженька, я устала... не могу больше... я, наверное, иду к Тебе,... возьми меня в Рай, пожалуйста, мне так страшно... Мне сорок лет.., всего полжизни,... как мало я успела,... как много сделала не так,... как жаль, что нельзя вернуться домой... Занемела правая рука, трудно разжать... ещё... ещё... вот он, мой крест, ... красивый, новый, с бриллиантами. Владик подарил мне его за два дня до госпитализации. Ну что ж, три дня поносила... О, нет же!.. Я несу его в своей правой руке уже третью неделю, несу на свою Голгофу... Благослови меня, Господи! Цепочка спуталась во множество узелков, как вся моя жизнь,... но это, наверное, уже и неважно... Неужто, последний бой?.. « О, Господи! Я верю в силу Твоего милосердия. Я знаю, как Ты страдал за нас. Я люблю Тебя, Господи! И, если пришёл мой час, я приду к Тебе. Но... если я ещё что-то могу сделать для мира, для людей, - спаси меня, Господи, самую грешную из раб Твоих. Ведь и последний станет первым?» ...Что же мне так больно-то, ...вдох, ...выдох, ...вдох, .....выдох, ...реже... чаще... Какая длинная ночь. Наверное, все умирающие с надеждой ждут рассвета... Дышать...дышать... Утром придёт Владик, я хочу ещё раз его увидеть... попрошу привести Юлечку... попрощаться... Все вышли из палаты, я одна,... только часы на стене ведут свой учёт... ...Что это? Вдруг стало светло, ..слишком яркий свет!?... Я открываю глаза,... в зеркале мелькают отражения. Я чувствую присутствие многих в палате, хотя никого не видно... Несколько раз пошевелилась дверь в туалет, и он осветился ярко-розовым светом.... Что это? ...знак-внимание? ...Похоже, что началось... Не дожить мне до утра... Странно, но мне не страшно.... Так вот как это бывает?!... И тут я увидела руку Ангела на моём левом плече.!??! Бело-прозрачная, с длинными, тонкими пальцами, очень красивая и лёгкая. Она светилась прямо возле моего лица в ужасной кислородной маске-присоске... Это Архангел Михаил. Я чувствую его крылья,.. Он здесь, Он улыбается,... я чувствую Его всего, но вижу только руку. Погладив меня и похлопав по плечу, рука указала на окно, слева от меня... Я повернулась ...и... обомлела... - ..икона Спасителя ...ожила!!! ...Рука Иисуса и библия в ней тоже были бело-прозрачно-светящиеся! Вот это да! Ничего не произнося вслух, я спросила – «Вы пришли за мной, забрать меня в Рай?» - ответ был – «Нет» - я испугалась - « В Ад?» - «Нет, домой.» - и Спаситель указал рукой на Пантелеимона (иконы стояли рядом). Оказалось, что здесь 12 Апостолов, Иисус Христос и Пантелеимон-Целитель. Мне сказали, что происходит Чудо моего исцеления, а всего разных Чудес будет двенадцать. Я говорю – «Тогда, почему же я этого не чувствую, мне всё ещё очень больно и трудно дышать?.» Ангел снова похлопал меня по плечу, успокаивая моё нетерпение... Я смотрела на Пантелеимона, полная доверия, помня, что Он уже спасал меня однажды...Терпеливо жду. Вдруг, мои лёгкие сами сделали глубокий вдох и длинный выдох (похожий на тот, что перед молитвой),... и боль начала отпускать... Я стала спокойнее дышать... Так повторилось несколько раз, (в перерывах между обучением и работой на благо Мира) с каждым вдохом боль уменьшалась. На выдохе я чувствовала, как кровь стекает куда-то вниз, по лёгким. Дыхание стало ритмичным и самостоятельным... Я спасена!... Я засмеялась, но вместо смеха услышала ...звон колокольчиков (?). Мы танцевали танец жизни. Поблагодарив всех за Чудеса, я попросила увидеть улыбку Архангела Михаила, но мне показали ....улыбающееся, прозрачное, но живое лицо моего Владика... мой Ангел-во-плоти! ...он вымолил моё прощение и исцеление. Я вспомнила проповедь отца Антония, Царствие ему Небесное, о том, что молитвами тех, кто нас любит, будем мы спасены. Как я плакала тогда, слушая его в уголочке Лондонской, но Русской Православной Церкви... И это случилось со мной! Уже на следующий день после Чуда я стала быстро выздоравливать : спать, есть, пить, двигаться. Ещё через три дня я смогла сидеть, и мне сменили маску-присоску, на более лёгкую, т.к. кислород перестали подавать под давлением. Я начала говорить! Ещё через три дня я встала на ноги, и маску сменили на трубку. Лёгкие стали почти чистые, хотя я всё ещё кашляла с кровью, но дышала свободно, и ничего не болело. 12 декабря я начала дышать самостоятельно, без кислородного баллона, а через 3 дня меня отпустили на выходные домой!!! О такой быстрой реализации мечты никто и не грезил. Какое счастье - вернуться домой живой!... Каждый вечер в молитве «по соглашению» мы молим Бога об исцелении моих почек. В воскресный вечер моё сердце вновь испытало волнующий трепет божественного прикосновения... На фоне ночного, тёмного окна, боковым зрением я увидела знакомые мне прозрачно-светящиеся белые пальчики... Блик-блик...блик-блик...блик-блик... Они словно стучали друг по другу, как в щелчке, чтобы привлечь моё внимание. Дочка заметила моё волнение, но я не стала её пугать присутствием неземного прямо у неё над головой. Я просто подумала – «Я вижу, Господи, и знаю, что это добрый знак.» В понедельник, 17 декабря, я возвращаюсь в госпиталь и ...вот оно, торжество силы милосердия Всевышнего! Машина искусственной почки, после четырёх часов работы со мной, не откачала ни одного грамма флюидов (жидкости). Анализы показали, что мои почки заработали ещё дома. Конечно, они работали еще не в полную силу, но машина искусственной почки мне больше не нужна. Теперь мои почки работают на 90%, Слава Богу!
Жутко всё это. Я, с одной стороны, совсем не удивляюсь чудесам, а с другой стороны, никогда их не ждал и о них никогда не просил. Хотя иногда ощущал их. Но речь сейчас не об этом. Я хочу у Вас, Иллария, спростить. Скажите, вот говорят "борьба за жизнь"... Что это за борьба? Не просто ли это переживание приближающейся смерти? Как человек, который понимает, что умирает, может сопротивляться смерти? (Я предполагаю, что Вы скажете о молитве, но, может быть, есть что-нибудь ещё?)
Да уж, борьба за жизнь - это не борьба со смертью, с ней не поспоришь. Просто активизируется система выживания в экстримальной ситуации, взаимовыручка органов, осознанность без сна и перерыва... просто работа всех систем в повышенном режиме. Сильное желание и твёрдое решение жить... А молитва в такой момент - это чистосердечный и ультимативный разговор "по-душам" со всем миром (заявление о своём решении и просьба о помощи). Усилием воли притягиваешь к себе энергию жизненной силы... Учитывая что мысль материальна - имеем широкие возможности для творчества, в том числе и в сотворении своей судьбы и выживаемости. ...Работа, работа и ещё раз работа, главное не запаниковать - тогда пропал, всё на волю случая, даже ещё хуже, как на повехности воды - только в штиль можно увидеть отражение ...
Общение с домовым у меня началось ещё в младенчестве. Он убаюкивал меня, раскачивая кровать, заплетал неимоверно тонкие косички, которые приходилось выстригать ножницами. Часто предупреждал о неприятностях и намекал на ошибки. И по сей день я слышу, как он зовёт меня по имени голосами тех, кому нужна моя помощь или с кем случится неприятность. Был момент, когда меня сковал ревматоидный артрит (теперь то я знаю, что это был очередной всплеск «Красной Волчанки») так, что я не могла ходить, сама есть, расчёсываться, одеваться и т.д. , домовой поддержал и приободрил меня долгим рукопожатием. Это было днём, рука моя лежала на подушке, чуть выше головы. Я думала о том, какая же я несчастная. Вдруг на мою ладонь легла очень мягкая, как плюшевая, пушистая, тёплая, большая рука. Я понимала кто это и совершенно не испугалась, хотя сердце забилось очень быстро и громко, меня бросило в жар. Это продолжалось минуты полторы. Рука не просто лежала на моей ладони, но пожимала и поглаживала её. Я почувствовала, что меня жалеют и ... расплакалась. А когда рука домовушки медленно, словно прощаясь, сползала с моей, я почувствовала его длинный «маникюр», но это не изменило моего ощущения его поддержки и добрых намерений. Домовой переезжает за мной из дома в дом, из города в город, из страны в страну. Когда к нам в Англию присоединилась моя старшая дочь, то в первый же день спросила меня о домовом, с нами ли он? Тут же на кухне загремели ложки и тарелки. Мы облегчённо рассмеялись на его отклик. Конечно же он с нами. Может это он и позаботился о нашей иммиграции, зная, что только здесь меня смогут спасти при следующем разгуле моей «волчицы»?
Так ведь каждый имеет то, во что верит и к чему готов. Кроме того...Есть люди с острым обонянием, есть с тонким музыкальным слухом, вобщем есть разные природные "наклонности и задатки". А самое главное, ещё там, до рождения мы вибираем себе назначение на грядущее воплащение и думаем что неприменно справимся с этим. Но вот ... забывчивые слишком... пытаемся проснуться, вспомнить и т.п. А домовушки и им подобные "друзья" помогают нам раскрыть сознание как можно раньше, выйти в своём понимании мира за рамки обыденной жизни. У меня было много таких случаев.
Неоднократно домовушка указывал нам на скорый отъезд из дома, в кототром жили на тот момент. Помню, в Молдавии шла война, муж даже успел повоевать, и увиденное им заставило нас задуматься об отъезде. Упавший в соседний огород снаряд, отнявшиеся от страха ноги ребёнка и пробитые пулей ставни укрепили наши намерения. Мы пробовали продать дом, понимая, что в осаждённом городе, где вдов больше, чем невест, наши планы осуществить может только чудо-вмешательство ниспосланной «удачи». Наш «хозяин» справил дело в недельный срок и даже дал понять на необходимость быстрых сборов. Трижды за один день сама собой открылась железная дверь в заборе с увесистым засовом, а в третий раз вместе с железными воротами. Настежь! А за воротами мы увидели расстеленное полотенце. Скатертью дорога! В тот же день пришёл покупатель (его дом и завод в Бендерах разбомбили, и он искал жильё в Тирасполе). Он дал нам за дом деньги и машину, на которой мы и отправились на Украину. Все посты прошли благополучно, а на новом месте снова построили дом. Когда же пришла пора уезжать и из этого дома (в связи с разводом) то домовой снова дал знак, что всё будет хорошо. Дом был в пригороде, и на работу я ездила в город. Возвращаюсь, а дети в шоке рассказывают, что видели меня в моей жёлтой кофточке, моющей полотенцем изнутри окно. Старшие, взяв младшую из детсада, возвращались домой. Увидев меня в окне, помохали руками. «Я» улыбнулась и тоже помахала рукой. Когда же дети вошли в дом , то обнаружили, что я настоящая только что возвращаясь с работы, захожу за ними следом, совершенно в другой одежде. ***
