Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев
СБОРНИК МИНИАТЮР
"ПОЭТИКА РАЗВЕРНУТОГО АБСУРДА"
(избранное)
Рис всему голова
- папа, а почему ты ни с кем не сражаешься? - поинтересовался маленький ниндзя
- потому что некогда, рис надо собирать, - ответил папа-ниндзя
и маленький ниндзя задумался...

Think pink
Однажды маленький ниндзя решил выяснить, что такое харакири.
- а сколько харакири много? - спросил он у папы
- харакири не много, не мало. Оно может быть только одно, - ответил папа-ниндзя
- нет, харакири много и они фиолетовые! - ответил маленький ниндзя
и пошел искать харакири...

Цветное хайку
- папа, а почему ты черный? - спросил маленький ниндзя у папы-ниндзя
- потому что я негр, - ответил папа-ниндзя
- а я что, тоже негр? - удивился маленький ниндзя
- нет, ты самурай, - ответил папа-ниндзя и задумался...

Сила атома
- дедушка, а почему американцы не напали на Хиросиму с мечами? -
поинтересовался маленький ниндзя
- а у них, внучек, ниндзи перевелись, - ответил дедушка-ниндзя и задумался...

Сколько?
- сколько можешь выпить? - поинтересовался русский ниндзя у японского
- а я вообще не пью! - ответил японский ниндзя
- тогда какой же ты ниндзя? - удивился русский ниндзя и задумался...

А ты не знаешь...
- папа, а почему китайцы - не японцы? - поинтересовался маленький ниндзя
- ты еще не знаешь и не умеешь того, что положено знать и уметь самураю, -
ответил папа-ниндзя
- а ты не знаешь, почему китайцы - не японцы, - сказал маленький ниндзя
и пошел искать того, кто ответит на этот вопрос...

Рисовые несамураи
- папа, а почему не все люди на земле самураи? - поинтересовался маленький ниндзя
- ну кому-то ведь надо и рис собирать, - ответил папа-ниндзя
и маленький ниндзя задумался...

Самый важный поединок
- папа, я хочу вызвать на поединок самого себя! - сказал маленький ниндзя
- как это? - удивился папа-ниндзя
- самый важный поединок в жизни - это поединок с самим собой, -
ответил маленький ниндзя и, на всякий случай,
спрятал от папы подальше учебник философии.

Новый ниндзя
- сынок, хочешь, я подарю тебе новый меч? - спросил папа-ниндзя
- нет, я, когда вырасту, куплю себе пистолет, - ответил маленький ниндзя и
пошел смотреть фильм про гангстеров...

Поколение дзен
- а когда я вырасту, я тоже буду ниндзей? - спросил маленький ниндзя у папы
- нет, когда ты вырастешь, ты будешь программистом, - ответил папа-ниндзя
и задумался...
(название придумано совместно с Фарзецем Гармаком)

Жизнемысл
- в чем смысл жизни? - спросил папа-ниндзя у маленького ниндзя
- посмотри, какой красивый закат, - ответил маленький ниндзя

Ниндзя и дракон
- папа, а ты бы мог вырвать красавицу из лап дракона? - спросил маленький ниндзя
- драконов не бывает, - ответил папа-ниндзя
- нет, драконы существуют, - сказал маленький ниндзя
и пошел готовиться к битве с драконом...

Хайкуниндзя
- а чтобы владеть мечом, надо уметь писать стихи? - спросил у папы маленький ниндзя
- нет, конечно - ответил папа-ниндзя
- тогда я не буду упражняться с мечом, - ответил маленький ниндзя
и пошел узнавать, чем хайку отличается от хокку...

Искусство писать мечом
- папа, зачем ты упражняешься в искусстве каллиграфии? - спросил маленький ниндзя
- это помогает мне лучше владеть мечом, - ответил папа-ниндзя
и маленький ниндзя задумался...

Дорога к мудрости
- а зачем сакура цветет на склоне Фудзи? - поинтересовался у папы маленький ниндзя
- ты будешь все знать, если научишься владеть мечом, - ответил папа-ниндзя
и маленький ниндзя задумался...

Телениндзя
- а правда, что ниндзей больше не существует? - поинтересовался у папы
маленький ниндзя
- нет, ты, когда вырастишь, передашь искусство ниндзей своим детям, -
ответил папа-ниндздя
- а я уже не ниндзя, я телепузик, - сказал маленький ниндзя
и пошел смотреть мультики

Ниндзя21век
- а что такое воин? - поинтересовался у папы маленький ниндзя
- я пацифист, воевать - это плохо... - ответил папа-ниндзя

Ниндзяпуть
- папа, а что такое путь воина? - спросил маленький ниндзя
- это твоя жизнь. Ты в начале этого пути, сынок, - ответил папа-ниндзя

Японцыне
- а почему Японцы не Американцы? - спросил у папы маленький ниндзя
- да мы такие же, как и они, - ответил папа-ниндзя, жуя чизбургер...

Ниндзясмысл
- а в чем смысл ниндзи? - поинтересовался у папы маленький ниндзя
- люби ближнего своего, как самого себя, - ответил папа ниндзя и сжал рукоятку меча...


Миньки (избранное)


Легенда о дереве
Однажды одно распятье превратилось в дерево. Потомки этого дерева со
временем образовали лес. Легенда гласит, что, если люди будут плохо молиться,
лес этот может обратно превратиться в распятья.


Кощенок и щеконок
Кощенок был сыроежкой, но любил гоняться за ципробушками.
Чебукролики, уткорашки, носохрюшки, винирожки и другие, обитающие вокруг
забавные зверюшки его не интересовали. А еще кощенок обожал хрюкать.
И так Кощенок развлекался до тех пор, пока на тетрадке в клеточку,
на которой он был нарисован, какая-то девочка не стала чертить лабиринт.
Не размеченных клеточек оставалось все меньше и меньше, и Кощенок отправился
искать выход из расчерченного листочка.
Кощенка и раньше не устраивала плоская среда обитания, а теперь он точно
решил стать трехмерным.
Ципробушков было полно и бегали они везде, поэтому, выбираясь из лабиринтика,
кощенок продолжал с ними играть. Но вдруг он неожиданно встретил щеконка и влюбился.
Щеконок и кощенок были просто созданы друг для друга, но щеконок
не мог жить вне листочка, а кощенок не мог жить в лабиринте.
Проблему решила девочка, она скомкала листочек и бросила его в урну.


Зри в корень
- ты кто?
- облако
- я тебя сейчас разоблачу


Я и солнце (фрагменты из моего дневника)

Пока солнце перезагружалось,
Я включил компьютер (чтоб было светло).
Но зачем солнце перезагружалось днем?

Однажды ночью
Случайно включилось солнце...
Я его выключил и лег спать.

Я нарисовал солнце.
Оно получилось таким
Веселым и симпатичным,
Что я засунул его на небо.
А старое солнце убрал
В свой альбом.

Однажды солнце влюбилось
В одну из звезд.
Но звезда была далеко.
Я взял звезду и положил
Рядом с солнцем.


Цыпленок
Однажды невылупившийся цыпленок решил не вылупиться.
Сидит он себе, и не вылупляется, не вылупляется, не вылупляется.
А все ходят вокруг и думают, что это не цыпленок, а еще яйцо. А он уже цыпленок!


Забывалка
Однажды незабудка забыла, кто она такая.
- а ты не знаешь, кто я? - поинтересовалась она у дракончика
- если ты забыла, кто ты, значит ты уже не незабудка
- а кто я?
- наверно забывалка
Так появился новый цветочек - забывалка. Единственный и неповторимый!


Ксерокс неповторимости
Однажды ксерокс неповторимости попытался скопировать Черный Квадрат Малевича.
- стой! - закричал Черный Квадрат, - не получится. Я не неповторимый!
Меня уже тысячи раз копировали.
- а я тебя не повторю, а скопирую по-новому, - ответил ксерокс
И действительно, скопировался чистый лист.
- странно, - сказал Черный Квадрат
- ничего странного, - ответил работник ксерокса. - Просто в ксероксе
кончился порошок...


Кощеева тупость
Однажды Кощей Безбашенный встретил Ивана Бессмертного.
- где мудрость твоя хранится? - спросил Кощей у Ивана
- а у меня просто много жизней, - ответил Иван, если в одной жизни я
натуплю, то начинаю жить в другой, в другой натуплю - перехожу жить в третью
и так до бесконечности
- а если не тупить? - поинтересовался Кощей
- неа, тупость - она бессмертна! - ответил Иван
И Кощей призадумался...


Белые ночи
Однажды луч луны влюбился в луч солнца. Так появились белые ночи...

Стюардесса
Однажды я встретил стюардессу бумажного самолетика.
- вам чай или кофе? - поинтересовалась у меня она
- кофе, но мы с вами сейчас не в небе
- а давайте общаться так, будто бы мы летим
- и куда?
- к мечте
- давайте!
Я вырвал из тетрадки листочек, сделал из него самолетик и мы полетели...


Соревновались
Однажды две мухи соревновались, кто сильнее врежется в окно.
Рядом была открытая форточка, но это было не важно. Мухи соревновались...


Я Вам пишу, чего же боле...
- а мне Дед Мороз письмо написал
- о чем это?
- о своих желаниях
- так ему же надо другому Деду Морозу письмо писать
- неа, он пишет, что у Дедов Морозов под Новый Год принято писать письма людям


Письмо Дедушке Морозу
Уважаемый Дедушка Мороз, не нужны мне твои подарки!


Буратино-пожарник
Буратину взяли в пожарники.
Огонь от удивления потух.


Буратино-водолаз
Буратино взяли в водолазы.
Рыбы от удивления чуть не утонули...


Как Коля чуть не стал великим писателем...
Дело было на уроке рисования. Коля решил написать детектив.
Обычно он видел все в цветах, и краски с кисточками были очень даже кстати.
Как и все великие писатели, Коля взял несколько кисточек и палитру. Начиналось все с синего и зеленого цвета, завязка была похожа на ромашку, растущую среди кактусов. Дальше следовало что-то ярко-оранжевое, а потом - фиолетовое.
Но урок прошел так быстро, что краски даже не успели высохнуть и Коля оставил сохнуть тетрадку на подоконнике.
На следующий день Колю вызвали в милицию. Учительница приняла его тетрадку за план ограбления магазина и позвонила участковому...
- а вы хорошо, Коля, рисуете, - сказал милиционер и на всякий случай отобрал тетрадку с планом романа.
Так Коля и не стал великим писателем...


Одомашненное солнце
Домашнее солнышко светило на потолке.
- а как ты его приручил? - спрашивали меня все
А я его и не приручал. Оно само залезло ко мне в гости
и поселилось у меня в комнате...
- так это же шаровая молния! - говорили все
А мы с солнышком над ними смеялись...


Стихи


Про нас

Я и мой нос ходим на работу.
Мне не охота,
А носу там нравится что-то.


Стихи и русалка

Потеряла свое отраженье
Средь обыденности вод вдохновенья -
Надоело нырять сквозь слова
В лабиринте слов-отражений.
Поэтесса-русалка
Русала в стихах не нашла.


Дуэлянт

К барьеру ручку он подвел,
И, метко бросив строчки,
С обидчиками счеты свел,
Отправив пулей факс
Из четырех строчек.


В углу

Часы зашли в тупик,
Обратно - нет дороги.
Товарищ временщик!
Вспять стрелки поверни,
Хотя б на миг...

Разговорчивые фамилии

Третья лекция профессора Зафука
- чтобы быть свободным человеком, обязательно нужны позитивные жизненные цели и, конечно же, реальные возможности их достижения...
Раб – это когда цели негативные и ты от них зависишь. – сказал профессор и... замолчал. Минута, вторая минута, третья...
Студенты зашумели. До конца лекции оставалось еще полчаса.
- кстати, а какое сегодня число? – вдруг спросил профессор у аудитории
- по какому календарю? – сострил Сидоров
- девятнадцатое!
- а месяц вы не забыли? – выкрикнул кто-то
«Девятнадцатое» - профессор повторял число и глядел на аудиторию...
Аудитория зашумела еще громче...
Профессор Зафук ничего не говоря, вышел из аудитории.
Это была уже третья лекция за сегодня, седьмая лекция за неделю и... несколько тысяч какая-то лекция за несколько лет его преподавательской деятельности...
- чтобы быть свободным человеком, обязательно нужны позитивные жизненные цели и, конечно же, реальные возможности их достижения...
Раб – это когда цели негативные и ты от них зависишь. – произнес профессор, остановившись на лестнице...
Какой раз он это уже говорил? И кому?
Лестница одобряюще кивнула...
Профессор вернулся в аудиторию.
Студенты замолчали и с удивлением смотрели на профессора.
Профессор смотрел на студентов.
Аудитория опять зашумела.
Профессор Зафук закрыл глаза.
- профессор стоя уснул! – удивились студенты и опять замолчали, глядя на зафука, стоящего с закрытыми глазами перед аудиторией...
Прошло несколько минут...
Зафук очнулся и открыл глаза. Студенты открыли глаза еще шире.
- лекция закончена! – сказал Зафук и пошел домой спать. Ему уже надоело читать лекции...
(с) Юрий Тубольцев

Сон профессора Зафука
Вдруг профессору Зафук неожиданно показалось, что он - шашка.
- как ходить? – подумал профессор Зафук
- ходишь не ты, а тот, кто играет – подсказал профессору Зафук внутренний голос
- нет, не буду шашкой! – сказал профессор Зафук и проснулся.
(с) Юрий Тубольцев

Профессор Зафук и блинчики
С некоторых пор профессор Зафук перестал понимать смысл своего существования...
- я зачем? – думал профессор Зафук
- а оно те надо? – вмешался внутренний голос
- действительно, какая разница, зачем существует Зафук – согласился профессор Зафук и больше никогда не задумывался о смысле своего существования...
- лучше пойду я кушать блинчики – решил профессор Зафук...
(с) Юрий Тубольцев

Профессор Зафук и зеркало
- я могу с кем угодно поспорить, что у меня не говорящая фамилия! – возмущался вслух перед зеркалом профессор Зафук
Ему казалось, что он – на трибуне и перед ним – огромная аудитория.
- да, я согласен, за фук – это термин из шашек, но я-то тут при чем? – негодовал профессор Зафук
Было еще одно зеркало. Оно стояло на кухне. То зеркало профессора Зафука решительно не понимало и считало его фамилию говорящей. Перед ним возмущаться было бесполезно. А с этим зеркалом профессор Зафук мог общаться часами...
(с) Юрий Тубольцев

Плоскомыслие
- я против плоскомыслия! – воскликнул профессор Зафук и... сочинил трехмерную шахматную доску
- а правила какие будут? – удивился внутренний голос
- заткнись, плоскомыслящий! – возмутился профессор Зафук и расставил фигуры...
На голову профессору Зафуку посыпались шашки.
- да уж, тяжело быть творческой личностью! – вздохнул профессор Зафук...
(с) Юрий Тубольцев

Раз и в дамки
- а что, если играть в шашки на одной клетке? – подумал профессор Зафук и стал размещать фигуры
- а мы что теперь, все дамки? – удивились шашки
- дамки и джентельмены – это в Английском высшем обществе – возмутился профессор Зафук и решил играть в Чапаева...
(с) Юрий Тубольцев


Профессор Зафук
- разве можно играть в шашки без компаса? – удивился заблудившийся на шахматной доске профессор Зафук.
Иногда минутная стрелка часов профессора Зафука показывала на юг и часы могли бы сгодиться вместо компаса, но сегодня часы почему-то показывали вес профессора Зафука.
- за фук! – вдруг услышал профессор Зафук и... был взят за фук...
Очутившись вне шахматной доски, профессор Зафук заблудился еще сильнее...
- буду ждать следующей партии, выбираться лучше по клеточкам! – принял решение профессор Зафук, но... случайно закатился под стол...
- просыпайся! – подсказал профессору Зафуку внутренний голос
- жизнь – это сон и проснуться нам не дано! – возразил профессор Зафук и перевернулся на другой бок...
(с) Юрий Тубольцев

Принципиальный противник
Профессор Зафук был принципиальным противником всех говорящих фамилий и терпеть не мог шашки и шахматы...
- шахматная доска должна стоять треугольником! - А как играть? – это уже подскажет внутренний голос! – считал профессор Зафук...
- я не верю в существование зафуков! – произнес профессор Зафук перед стомиллионной аудиторией
Вдруг зазвинел будильник. Но профессор Зафук просыпаться не собирался. Он читал лекцию...
(с) Юрий Тубольцев

Зафунтик
- а я бы, на вашем месте, поменяла бы фамилию на Зафунтик – заявила профессору Зафук наглая студентка
- у вас одни фунтики на уме – возмутился профессор Зафук
(с) Юрий Тубольцев

Раздумья под подушкой
Профессор Зафук никак не мог найти компромисс между шашками и шахматами. Он не понимал, по каким правилам он живет. По ту сторону шахматной доски существовали нарды, в них профессор Зафук играл всего несколько раз, но тоже чувствовал свою причастность.
Иногда профессору Зафуку казалось, что это именно он изобрел игру в поддавки. А игру в уголки Зафук не понимал.
Игр было много, а шахматная доска была всего одна. И надо было понять, в какой он игре. Чтобы лучше это понять, профессор Зафук засунул голову под подушку и уткнулся носом в диван.
Солнечные лучики осознали, что теперь им профессора Зафука не разбудить и удалились будить других профессоров...
(с) Юрий Тубольцев

Отличие во сне
- я имею право отличаться от других! – сказал профессор Зафук и залез на крючек шахматной доски
Расскачиваясь все сильнее и сильнее, профессор Зафук испытывал чувство гордости и... шлепнулся.
На следующее утро профессор Зафук уже который раз проснулся под кроватью.
(с) Юрий Тубольцев

Пляска шахмат
Профессора Зафук пригласили участвовать в пляске шахмат.
- что касается шахмат, то я здесь не танцую, а пою! – возмутился профессор Зафук
А соседи праздновали новый год и не давали профессору Зафуку уснуть.
Ворочиться уже надоело.
В знак протеста профессор Зафук лег поперек кровати, но соседи не унимались.
- Ваш ход! – услышал профессор Зафук
- я, когда сплю, в шахматы не играю! – возразил профессор Зафук и залез под матрас...
(с) Юрий Тубольцев

Храп профессора
- кто придумал шахматную доску? Наверное без меня тут дело не обошлось.
- это я придумал шахматную доску! – понял профессор Зафук и решил придумать что-нибудь пооригинальнее.
- мир банален!
Профессор Зафук захрапел. А храпел он только по особо важным случаям...
(с) Юрий Тубольцев

Мудрость профессора Зафука
- пат стулом! – сказал профессор Зафук и не понял, что сказал...
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Зафук
- нельзя рокироваться, когда ты под шахом! – произнес внутренний голос
- а я не под шахом, а под кайфом! – возразил профессор Зафук
- а ходишь-то трезво! – восхитился профессором внутренний голос
- мы, Зафуки... – начал было профессор Зафук, но зазвенел будильник
- цейтнот – понял профессор Зафук
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Театральный институт
Клушу Ферзь не взяли в театральный институт. Ей посоветовали с таким именем и фамилией идти в клоуны...
(с) Юрий Тубольцев

Заглупь
Подпись Клуши Ферзь при голосовании за президента России не зачли. Ее имя не понравилось проверочной комиссии...
– то ли она больно умная, то ли – больно глупая – решили специалисты...
(с) Юрий Тубольцев

Постоянство
Клушу Ферзь почему-то постоянно все уговаривали научиться играть в шахматы. Но Клуше и шашек было вполне достаточно...
(с) Юрий Тубольцев

Клуша Ферзь
Клуша Ферзь постоянно возмущалась, когда ее обвиняли или в том, что она играет в шахматы, или в том, что она бъет баклуши.
- я не лентяйка и не шахматистка! – оправдывалась Клуша Ферзь
(с) Юрий Тубольцев

Клуша Ферзь у психолога
- с какой шахматной фигурой Вы себя ассоциируете? – спросил психолог у Клуши Ферзь
Больше Клуша Ферзь к психологам не ходила...

Клуша Ферзь у диетолога
- у фигуры должна быть талия, особенно у ферзя – сказал Клуше Ферзь диетолог
Но Клуша Ферзь и не собиралась худеть...
(с) Юрий Тубольцев

Клуша Ферзь у графолога
- вы пишете так, как будто бы каждая буква расставлена в клеточку – сказал графолог Клуше Ферзь
- это я просто распечатала вам образец почерка на компьютере – объяснила Клуша Ферзь
(с) Юрий Тубольцев

Клуша Ферзь замуж не собиралась. Ей очень нравилась ее фамилия...

Клушаферзевая метода
- позвольте, но почему доска треугльная? Вполне достаточно и одного угла! – удивилась Клуша Ферзь и больше в шахматы не играла...
(с) Юрий Тубольцев

Бестолочь
Клуше Ферзь приснилось, что она хороводит в шахматах.
- но почему у Вас на доске круглые клетки? – удивился бестолочь из соседнего подъезда, ухаживающий за Клушей
- а я угловатых форм не люблю, не мешай, бестолочь! – отшила его Клуша Ферзь
(с) Юрий Тубольцев

Бестолочь и Клуша Ферзь
- тронул – ходи! – заявила Клуша Ферзь бестолочи из соседнего подъезда, который ее обнял
Но бестолочь застеснялся и ушел...
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев
Кошкометрия
Почему я не дружу с кошками
Раньше у него было три друга. Свинья-копилка, в которую он никогда не кидал денег, считая, что с друзьями отношения должны быть не коммерческие, одноклассник Сашка и солнышко. С солнышком он дружил с детства, свинью-копилку ему подарили два года назад на день рождения, а с Сашкой они дружили с первого класса.
Теперь у него не осталось никого. Теперь появилась Маришка. Она переехала из другого района и ее посадили рядом с ним. Кроме нее ему уже никто не был нужен, а он был не нужен ей. Она встречалась со своим котом. Большим, жирным и пушистым, наглым котярой, который никого к ней не подпускал. Они гуляли всегда вдвоем и ей никто не был нужен.
Не правда, что гуляют только с собаками, а кошки гуляют сами по себе. Есть такие девчонки, которые гуляют только со своими кошками, и Маришка была из их числа.
Сашка придумал план. Купить себе тоже кота, наши кошки подружатся и тогда мы сможем гулять вместе с Маришкой.
Но Маришкиной кошке, скорее всего, тоже никто не нужен, кроме Маришки и она будет гулять только с ней.
Я перестал гулять с Сашкой, любоваться на солнышко и играться со своей свиньей-копилкой. Я думал только о Маришке. А Маришка думала о своем коте.
Но скоро мы переехали на другую квартиру и у меня появились новые друзья, а с кошками я после этого больше никогда не дружил.
18.03.08
(с) Юрий Тубольцев
Пропорциональность любви
У всех были кошки, как кошки. А у Виталика была кошка в квадрате.
Да, она дифференциально квакала пропорционально придиркам Ленки, которая доставала Виталика своим попугайчиком.
- кошка в квадрате которая квакает! – так называл кошку Виталика Ленкин попугай
- зачем ты своего попугая дезинформировала на счет кошки! – возмущался Ленкиной наглостью Виталик
А Ленка по понедельником возмущалась Виталиком, по вторникам она в него влюблялась, по средам она его ненавидела, по четвергам она была к нему равнодушна, по пятницам она ему помогала делать математику, а по субботам они вместе гуляли в парке.
- это надо же быть идиотом в такой степени! – возмущалась про себя Ленка о Витальке
- это надо же быть идиотом в такой степени! – вслух, не понятно, каким образом услышав мысли Ленки, возмущался Ленкин попугайчик
Ленка уже несколько лет была влюблена в Витальку, а Виталька... Виталька с ней только дружил...
07.04.08
(с) Юрий Тубольцев

О параллельности
В классе их все называли параллельными котами. Векторы этих кошек никогда не пересекались. Хоть кошковладельцы – Мишка с Владиком – жили в одном подъезде и даже сидели за одной партой.
«Я и моя зверюшка» - это была тема сочинения на уроке литературы.
- почему Ваши кошки не дружат? – поинтересовался учитель
- мы их обязательно познакомим – пообещали Мишка с Владиком
Но оказалось, что обе кошки – женского пола.
Рядом с ними жил еще Сережка, но он купить себе двух котов мужского пола наотрез отказался.
- а ведь была бы отличная компания!
- где бы взять еще двух котов?
Биологичка сказала, что учитель литературы в котах вообще не разбирается и кошки сами найдут себе котов и тогда обязательно подружатся.
А учитель географии заявил, что кошки должны дружить с собаками.
Математичка же заявила, что если кошку разделить на кошку, то получится единица.
Летом Мишка стал дружить с Надькой, а Владик – с Дашкой. А Дашка с Надькой тоже были подружками.
А кошки почему-то продолжали гулять сами по себе...
25.04.08
(с) Юрий Тубольцев

Хрюсвин
- мяу – сказал Хрюсвин
- хрюшечка! – обрадовался Коля
- ты почему кошку Хрюсвином назвал? – возмущалась Валя со своей таксой
- моя кошка – вылитый парасенок – объяснял Коля
- все мы на кого-то похожи – соглашался дуб, росший в гордом одиночестве у колиного подъезда
А Хрюсвин вместо луж предпочитал лазить по дубу.
А от Валиной таксы он почему-то никогда не убегал.
- а как зовут твою таксу? – спрашивал всегда Коля
А Валя отвечала, что уж точно не Хрюсвин...
27.04.08
(с) Юрий Тубольцев

Сказочный ветер или на одуванчике
Крылатый миш сидел на одуванчике.
Звонок.
- алле
- превед! Ты веришь в волшебство?
- а Вы кто?
- я сотрудник ВЦИОМ, мы проводим социологический опрос
- перезвоните завтра, я подумаю – сказал Крылатый миш и задумался.
На соседних одуванчиках стали раздаваться звонки.
- а вдруг, как в сказке, подует ветер и от одуванчиков останутся только одни стебельки? – подумал Крылатый миш
- нет, это невозможно...
- а ведь есть такие, которые верят в сказочный ветер...
.....................................................................................................................................
(окончание этого наброска реальных событий Крылатый миш порвал, он решил, что
- пусть продолжение придумают читатели)
21.03.08
(с) Юрий Тубольцев

Птица счастья
- Барух ата-та, ата-та! – Гиви погрозил пальцем Б-гу. Птицы счастья опять не было.
Где-то высоко-высоко в горах жила Птица счастья. Когда-то, давным давно, Птица счастья не вышла из Ноева Ковчега, решила остаться жить на горе Арарат. А когда-то, до потопа, птицы счастья были везде и приносили людям удачу.
Гиви знал, что птица скоро покинет ковчег и поселится среди людей. Гиви свил на крыше своего дома гнездышко и... уже на протяжении нескольких лет каждый день поднимался высоко в горы и ждал ее.
Птица счастья обязательно пролетит мимо него и он пригласит ее жить к себе домой...
- Барух ата-та, ата-та! – Гиви погрозил пальцем Б-гу. Птицы счастья опять не было.
21.03.08
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Мудрость учителя Хрю
Теория и практика
- сейчас будет лекция о тишине, - сказал учитель Хрю и замолчал на 1,5 часа. Ученики тоже молчали. Они пытались понять, что такое тишина…
25.03.07

Со-мнениие
Однажды учетиль Хрю засомневался. И ученики его засомневались.
- а кто не сомневается, пусть скажет об этом! – сказал старик Хрю
Но все вокруг сомневались. А может быть, кто-то просто смолчал. Учителю Хрю это не известно…
25.03.07

Мудристина
- как дойти до истины? – спросил у учителя Хрю ученый мудроход
- чем ближе к ней подходишь, тем она больше мудрит, - ответил старик Хрю…
25.03.07

Избавление
- что такое истина? – спросили ученики у учителя Хрю
- истина подобна репею, от нее тяжело избавиться - ответил старик Хрю
25.03.07

Испытанный совет
- какое самое почетное испытание? - спросили ученики у учитиля Хрю
- пытаться непытаться пытаться непытаться, - ответил старик Хрю и ученики обалдели…
27.03.07

Непохожее «я»
- как познать себя? – спросили ученики у учителя Хрю
- найдите десять различий между собой и своим отражением в зеркале, - ответил старик Хрю
28.03.07

Зеркальная терапия
- посмотрите в зеркала, а теперь поменяйтесь отражениями, - сказал ученикам учитель Хрю
Но ученики поменялись только зеркалами.
28.03.07

Философ и гармонь
- что такое гармония? – спросили ученики у учителя Хрю
- это гармонь и я, - ответил старик Хрю и заиграл на гармошке…
29.03.07

Веравневеверие
- верю, не верю, верю, не верю, верю, не верю, - говорил учитель Хрю, выдергивая по-очериди у цветочка лепестки
- во что? – поинтересовались ученики
- а это сути не меняет, - ответил старик Хрю. Что бы я не загадал, количество лепестков от этого не изменится…
29.03.07

Кверхтармашками
- зачем вы посадили дерево кверх тармашками? – спросили ученики у учителя Хрю
- считается, что каждый человек должен посадить дерево. Но не сказано – как. Вот я как захотел, так и посадил, - ответил старик Хрю и полил дерево…
03.04.07

Зеркало учителя Хрю
- что увидит заглянувшее в себя зеркало? – спросил у учеников учитель Хрю
- то, что напротив, - ответили ученики
- нет, себя, - сказал старик Хрю и попросил всех прийти на следующую лекцию с зеркалами
06.05.07

Адекватный учитель
Пришло время учителю Хрю проверить своих учеников.
- приходите на занятие ночью с зеркалами, - сказал старик Хрю
Никто не пришел. Учитель Хрю не пришел тоже...
07.05.07

Линия веры
- во что нам не верить? – спросили ученики у учителя Хрю
- только в то, во что вы верите, - ответил старик Хрю
29.05.07

Мудрость учителя Хрю
- почему все, что вы говорите, пустые слова? – спросили ученики у учителя Хрю
- черпать можно сколько угодно, но зачерпнуть ничего нельзя, ведь мудрость черпается в двойное дно бездонной жизни - ответил старик Хрю
06.06.07


- а что такое ересь? - спросили ученики у учителя Хрю
- это когда мне вопросы задают, а я на них отвечаю, - ответил старик Хрю
02.07.07
(с) Юрий Тубольцев

Юрий Тубольцев Как не познакомиться виртуaльнo
- опять ты?
- да, back
- ты так всю ночь гуляешь? из онлайна в офлайн, из офлайна в онлайн?
- когда как
…
- я редко перевожу своих знакомых в реал, но с тобой нам пора развиртуализировать наши отношения
- но я абсолютно виртуальная. В реал меня не вытащишь. Здесь многие другие, нежели в реале, но это не значит, что хуже или лучше, люди на клавиатуре мыслят не так. Люди, с которыми хорошо общаешься в сети, в реале становятся молчаливы и заикаются. Я тоже отношусь к их числу.
- но со мной можно встретиться в виде исключения, иногда абреаливать виртуальные отношения имеет смысл.
- будешь настаивать, я исчезну. Уж не обижайся. У меня есть два правила: 1. Не ходить на свидание по инету. 2. Не присылать фото первые пару лет.
- так можно превратиться в виртуальное красноглазое существо, вросшее пальцами в клавиатуру и живущее сеткой единой.
- ты, как я погляжу, (инфо)умен ))))
- тебя можно назвать словом «виртуал»?
- нет, это звучит как-то непристойно. я стараюсь жить в нете, но быть от него свободной. у меня жизнь постоянно перетекает из реала в виртуал и обратно, я виртуально существую ничуть не больше, чем так.
- и не сложно тебе возвращаться из виртуальной жизни в реальную?
- у меня принцип – не смешивать жизнь с виртуальной реальностью, стараюсь, чтобы эти сферы не пересекались. Еще один вопрос, и я добавляю тебя в игнор.
- ну что, тогда дисконнект?
- бывает, как собеседник понравится – его уносит дисконнектом, но с тобой я еще могу поболтать, хотя из-за таких, как ты, мне иногда на реал времени не хватает.
...
- мне уже пора из Аськи выруливать, ухожу в оффлайн.
- тогда до коннекта, пока.
- пока.
(c) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru


Юрий Тубольцев Бравые похождения барчонка

На досуге барчонок любил прислушиваться к прозрачному ритму аутично-мутично-некритичного эволюционирования «вверх-вниз» седой старины лифтового пространства.
Его моложавое, родовитое поместье располагалось в престижном районе города, с прекрасной экологией и ландшафтом, невдалеке от царских клиник и дач.
Барчонок иногда часами стоял у окошка, разглядывал окрестности и представлял себя «фрикционным тружеником» - так он ласково называл свой лифт.
Окна усадьбы были обращены к живописной элитной застройке с развитым основанием и выразительным, аскетическим силуэтом – монолитным счастливчикам, владельцам лифтов ОТИС, Шиндлер и Тиссен. Ох, как бы барчонку хотелось реинкарнироваться в эти здания!
Задними фасадами усадьба была развернута к обладателям простых лифтов – и совместно с ними отделена от элитной застройки охраняемым контуром ограждения, глядя на плотное озеленение, изящные формы и благоустройство внутри которого барчонок всегда умилялся и томно вздыхал.
Большое место в жизни барчонка занимала эпоха ночи. В старые добрые времена под его усадьбой, некогда принадлежащей обедневшему дворянскому роду, гнездилось бомбоубежище, после адаптации к новым придворным условиям, перевоссоздания смыслоозначений - трансформировавшееся в техно-дискотеку, перекодифицировшую рудиментарные образцы деятельности барской повседневности в стиле данс (по старобарски – танцы-шманцы).
Жизнь барчонков проходила ритмично и периодично, в бесконечных попытках достигнуть в ритуале плясок состояния транса, порядка и гармонии. Однажды очередная такая попытка привела к деформации стенок спецлифта, в связи с чем сие средство передвижения отгородили от танцпола и лифт деконструировался в темную комнату, вход в которою с осветительными приборами (согласно правилам клуба) был строго запрещен, чтобы не мешать клубящимся аристократам друг друга любить.
Вот и стал лифт эпицентром объяснения «прогресса-сосунка» «старине-матушке», что значат категории удовольствия, выгоды, удобства, пользы, соединения маленького личного мирка своих пассажиров, да их замкнутого при свете быта - с открывшимся за железным занавесом дверей манящим, сказочным пространством лифтовой кабины - пространством условной реальности, испытательным полигоном умственных экспериментов.
Звания лифтера этого лифта было удостоено всего несколько самоорганизовавшихся человек, что было сопряжено с их особым жизненным укладом, свойственным современному сословию, других домочадцев они полупрезрительно звали лохами. Так вот и перестроился лифт в регулятор общепризнанных норм, единой и непромысливаемой данности в среде домоседов, - границы между ним и остальной территорией усадьбы постепенно размылись, внутрилифтовые отношения самоотождествились с внелифтовыми, превратившись в неосязаемую материю прозрачной, не родившейся легенды причастности красующихся барчат к жизни в стиле секс. Однако все в поместье осталось неизменным, авторитарно нерефлексирующимся ничьим пространством, безместным местом, как и прежде.
Барин мечтал о спонсоре. А еще он безнадежно был влюблен в Ксанку из соседней 12-ти этажки, спонсор которой работал в васюкприватизации.
В один прекрасный день барчонок, отчаявшись ухаживать за Ксанкой, нарисовал во время эротических грез на стенках лифта формулу его износа – и с тех пор, каждый раз, когда ко Ксанке жаловал новый ее ухажер, лифту начинало казаться, что он – точка, стремящаяся к бесконечности технического переоснащения, отчего все его оборудование начинало ностальгически барахлить, лифт «надрывался и застревал».
«И этот пройдет» - обнадеживал себя барчонок, сталкиваясь в дверях лифта с очередным Ксанкиным пацаном, «не впервой, скоро починится» - вздыхали жильцы дома очередному замешательству лифта.
Предложенный жилищно-эксплуатационной конторой вариант приобретения нового лифта верхам Ксанкиного дома был явно не по карману, низы же устраивало то, что есть. Труженик васюкприватизации отказался спонсировать сей, на его взгляд, утопичный проект, зато, мня себя меценатом, постоянно уговаривал барчонка перестать добиваться Ксаны, обещав выделить ему деньги на услуги проституток - а себе он грозился поставить отдельный лифт и, бросив вызов техническим характеристикам здания, невзирая на боязнь однохаусников, рыл под домом персональный гараж на 2,5 машино-места.
И вот однажды, в момент эротических грез, барчонку удалось спроецировать время своей эпохи на пространство стыда, преломленное через юмор – и он перевоплотился в лифт из Ксанкиного подъезда.
На его дверях дворник (решив объявить лифт зоной культурного фронта) - туда, где раньше висели правила пользования лифтом, повесил предупреждение, гласившее, что лифт без удобств, - но нужда, как выяснилось, не способствовала доверчивости людей к инструкциям.
Ксанкин меценат нацепил на лифтовую шахту своего этажа дополнительную металлическую дверь с сейфовым замком – и теперь стоять в его пролете стало ужасно душно.
Если не считать спусков-подъемов Ксанки по этому карьерному лифту с цивилизаторской миссией неисчерпания ресурсов бытия, которая, видимо протестуя против парадоксальности регулярного и однообразного блуждания по этажам, постоянно бросала на пол окурки, лифту-барчонку оставалось наслаждаться только покраской местной шпаны, оклейкой разными вкладышами, жвачками и наклейками.
Если бы не царапание, лифт даже радовала бы творчески прогрессирующая молодежь.
Самой незаурядной из всех происходивших в нем отделочных работ была попытка одной влюбленной парочки произвести перепланировку лифта в малогабаритную квартиру-студию (однушку, как они ласково всю ночь напролет называли его).
Но вот однажды барчонок стал свидетелем поездки в лифте наглой морды кавказской национальности с одетым в колготки вьетнамцем.
Лучше перевоплощусь в лифтера – тотчас смекнул лифт - и горизонт многомерного лифто-пространства плавно редуцировался в двуглавый симбиоз Астапа Бендера и Ричарда Бендлера.
Но жизнь лифтера, как выяснилось, сопровождалась исключительно звуками скрежета лифта, что не имело ничего общего с торжеством «Единой России на посёлке», удовлетворением потребностей и реальностью, отчего он постоянно матюгался – то в слух, то про себя, вспоминал о трудовых закличках старины, грозясь направо и налево послать всех по дороге к европеизации.
Раньше, когда на первом этаже дома была детская хрюдожественная школа, бальные танцы и всевозможные кружки, лифтер мог дышать спокойно – вентиляция из подвала охлаждала лифт и тот более- менее работал.
Но с тех пор, как лифтовую шахту сократили на весь первый этаж, (теперь там еврохимчистка, салон красоты и коммерческая физкультурно-оздоровительная структура с сауной, массажными салонами и секс-шопом) лифтер-барчонок то и дело трясется, что у него и второй этаж отнимут под ежедневно прогрессирующие вокруг службы сервиса для реабилитации освободившегося от ига тоталитаризма народа.
- Хватит перевоплощаться, буду самим собой! – и лифтер превратился в барчонка, часами стоящего у окошка, разглядывающего окрестности элитных кварталов и представляющего себя «фрикционным тружеником».
2004 г.
Москва
(c) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Авторецензия № 1.
Описание неуравновешенных реакций сублимации то ли яви, то ли сна через неукротимое провоцирование симптомов своей идентичности лифта-лифтера-барчонка освещает мрак фантазмов и маний то ли лифтов, то ли лифтеров, то ли барчонков вялосветящимися лучами в сторону расфокусирования утраченного «я» из-под контроля пошлости и глупости выдавливаемых инстинктов полной фрустрации лифтового пространства.

Авторецензия № 2.
Пустопорожний настрой главного героя поражает невписываемостью в полуреальные-полувоображаемые настроения окружающего социума накануне исчерпания феодальных отношений, грядущего перевооружения лифтов в канатные фуникулеры для развлечений золотой молодежи, прорыва из плена геометрических пропорций, арифметических чисел, физических законов и догм морали.
Кризис формообразования придворной среды «усадебного» жилмассива сменился появлением действительно индивидуального интерьера открывашейся в бомбоубежище техно-дискотеки, внутренняя жизнь пространства которой, независимо от замысла проектировщиков, изменила плотность застройки, раскрыв своим этнографически ориентированным дизайном реальную суть типового для невооруженного взгляда жилья.
Приключения и перипетии наивно-простодушных барчонков, находящихся в состоянии растерянности, сумятицы, запутанности и нерасшифрованности действительности, ищущих точки соприкосновения со средой, миром и эпохой, прихотливая игра фантазии которых постоянно обманывается в поисках идеалов, боящихся разобщенности и непонимания, живущих в абсолютно иной, переосмысленной до неузнаваемости среде удивляют манерой своего существования то ли вопреки, то ли благодаря атмосфере времени.
Мне это маленькое произведение почему-то кажется эпическим вуаеризмом – подглядыванием за чужой интимной жизнью, но зависит ли судьба истории от частной жизни таких вот барчат?

Авторецензия № 3.
Акцентирование мифопоэтического сознания барчонка на лифтах полемично.
Внесение в корпус истины в качестве главной идеологемы категории лифт
рушит стереотипы массового пользователя многоэтажек.
Вызывает недоумение культивирование в российской прозе жанра лифтовых
миниатюр: ни на каком уровне повествования нет ни малейшего нарушения
читательских ожиданий - случаются именно те события, которые получаются как
всегда, все дихотомии: глупость - простота, однозначность прозрачность -
абсолютно смещены автором к архитипике лифтов, беднообразием типов которых
рассказ перенасыщен - видна несостоятельность возведения лифта в знаковый
символ нашего времени.
С таким же успехом могло бы воспеваться и закручивание гаек.

Юрий Тубольцев Сказка-урок про ципробушка
Открытый урок по ципробушкам
Тема: Семья и характер.
Методика: дискуссия, мозговой штурм, тест: «рисунок несуществующего животного».
Материалы к уроку: ручки, листы бумаги.
1. Урок начинается со сказки:
Где-то, не известно где, далеко, далеко, в мире забавностей, в стране Ципляндии, в городе Зверюнчиков король издал следующий указ:
Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) ципробушка (это зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков).
Указ этот каким-то необыкновенным, чудесным образом дошел до нас. Продолжение следует, а пока -
Задание: нарисовать ципробушка.
2. Чебукряндия – страна веселая. С какими только проблемами не сталкиваются ее жители.
И вдруг нашему ципробушку потребовались друзья – другие, такие же, как и он, симпатичные и забавные зверюшки: чебукролики, уткорашки, носохрюшки, винирожки и все все все.
Задание: нарисовать зверюнчиков (не из жизни и не из сказок, таких же несуществующих, как и ципробушек) для компании ципробушка – пол не имеет значения: главное, чтобы зверек был хороший!
3. Интерпретация рисунков, знакомство с методикой «Рисунок несуществующего животного». Необходимо ответить на два вопроса:
a) «Какой ципробушек, на Ваш взгляд, наиболее ципробушкообразный и почему?».
b) Почему в отличие от «цЫган, которые на цЫпочках подходят к цЫплятам и цЫкают цЫц», ципробушек – зверюшка-исключение, пишется через И.
4. Но король был человек дальновидный, ему нужны были наследники, и послал он глашатых по всему королевству, объявив конкурс на «сладкую парочку» - идеально подходящих друг к другу ципробушка и валенка. И читали глашатые: Птичка ципробушкек (зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков) ищет свою вторую половинку – валенка (зверюшка, тоже похожая и на
ВАробушка и на ципЛЕНКА). Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) валенка.
Спешите, возможно, именно Ваш рисунок найдет свою вторую половинку!
Задание: нарисовать валенка.
5. Интерпретация рисунков, сравнительный анализ рисунков ципробушков и валенков, дискуссия о совместимости характеров. Как в сказке: хотели свести красавицу глупышку Миккиджерри, да с умным уродцем Дональдмаусом – думали, родившийся у них мышонок будет умным, как отец, и красивым, как мать. А получился некрасивый дурак. Бывает и так.
6. Но в жизни все не так просто и, независимо от воли Короля,
вдруг в действие вмешивается варенка – тоже похожая и на
ВАРобушка и на циплЕНКА. Эта зверюшка хочет отбить ципробушка у валенка, заявляя, что тот, на самом деле – сибирский валенок – не пара ципробушку.
Задание: рисуем варенков: возможно, им удастся очаровать ципробушка и именно они станут его второй половинкой!
7. Интерпретация рискнков, дискуссия на тему: Любовный треугольник или жердочка о двух концах.
8. Нравы в нашем королевстве были образцовыми, если и не идеальными, то только потому, что все это происходило не в сказке, а в жизни.
И что бы вы думали? Вдруг возникла птица легкого поведения – метаципленария (на самом деле – того же пола, что и ципробушек) и захотела его соблазнить.
Задание: рисуем метаципленарий.
9. Интерпретация рисунков, обсуждение того, что такое зверюшка-моральная, зверюшка-аморальная, зверюшка идеальная.
10. И вдруг в сказке появляется нафнафнафаня (зверюшка, похожая и на нафнафа из «Трех парасят» и на нафаничку (из мультика про Домовенка Кузю). И что бы Вы думали? Пораженный внутренним обаянием нафнафнафани, ципробушек клюнул именно на него. Но он же ему не пара! (в их именах не совпадает ни одной буквы). Как быть?
Задание: рисуем нафнафнафаню.
11. Обсуждение: почему ципробушек клюнул именно на нафнафнафаню, ведь, с точки зрения науки, они не пара. Зверюшки в жизни и на картинках - теория и практика.
12. И тут Король решил изменить форму государственного правления, созвал думу. И разослал во все концы королевства с гонцами уже не указ, как раньше, а обращение к народу:
«Зверюняне! Уважаемые ципробушки, свинюшки, вопробушки (которые образовались в результате опечатки, которую совершил сказочник, но тоже стали полноценными членами нашего королевства), птенчики и другие многочисленные зверюшки нашего Королевства! Ципробушководство зашло в тупик. Старый надежный метод подбора партнера не сработал! Ципробушек, как выяснилось, ценит в зверюшках не имя, а что-то другое. Под лозунгом «Голосуй, или доиграешься», объявляется референдум по двум вопросам:
1. Кто появился раньше: ципленок или курица (и могут ли в решении этого вопроса помочь рисуночные тесты).
2. По каким птицеобразующим качествам можно выявить совместимость ципробушка с:
1. валенком
2. варенком
3. метаципленарией
4. нафнафнафаней?
13. Обсуждение указа. Семья и общество. Личная и общественная жизнь. Подведение итогов дискуссии о совместимости характеров.
14. Но вдруг ципробушек заявил, что он не намерен всю жизнь носить иронично-шутливое, уменьшительно-ласкательное имя. И уж тем более его не устраивают поверхностно-звуковые и банально звучащие имена претендентов на его крылышко и клювик.
Необходимо придумать, как будет называться чита ципробушков после свадьбы.
15. Круглый стол: чем отличается жизнь зверюшек до брака и после него. Что такое идеальная семья?
2004 г.
Москва
(c) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Авторецензия № 1
Действие сказки-урока про ципробушка разворачивается как таинственная история поиска им собственной идентичности, балансирования на краю жердочки (иными словами – на туго натянутой веревочке) в ходе игры в кошки-мышки с гнездящимися вокруг него моральными и социальными заблуждениями. Требующие расшифровки имена претендентов на его крылышко и клювик часто отражают фальшивую сущность окружающей действительности. Постоянная смена взаимоотношений в любовных треугольниках, по которым прыгает ципробушек, ведет к поочередной самодискредитации ципленкового и воробушкового начал, заложенных изначально в этой зверюшке, которые, уравновешивая друг друга, мешают ципробушку влюбиться по крылышки с первого чирикания. Жердочка ципробушка неуклюже и нерасторопно трансформируется в любовный четырехрюгольник, дополнительной гранью которого становится ирония автора по отношению к обществу. Ни в коем случае не стоит пытаться уловить в интонациях притчи атмосферу времени, образ эпохи, искать философско-политическую подоплеку – действительность в этой сказке для взрослых абсолютно условна, вымышлена и не похожа на реальность.

Авторецензия № 2.
Совместима ли страна Рисуния с политикой сильного хвоста?

Юрий Тубольцев Бензин, жвачка и рэкетир

Как всегда, в восемь утра, Саша позвонил Лене. Лена бросила трубку. Это продолжалось уже два дня. На столе, около Сашиной кровати, лежала жевательная резинка. Саша не успел отдать ее Лене.
Два дня назад Саша, как и договорились, позвонил Лене утром, но Лена, ни с того ни с сего, бросила трубку. Саша позвонил еще раз, потом еще и еще несколько раз, но Лена бросала трубку все снова и снова. Конечно, Саша не мог понять, в чем дело, ведь отношения с Леной у них с каждым днем становились все лучше и лучше, и, не сегодня, так завтра, они должны были начать целоваться. Но произошло какое-то недоразумение, и Саша хотел как можно быстрее дозвониться и занести Лене жвачку. Жвачка ждала, ждала того времени, когда все будет хорошо, и, глядя на эту жвачку или на фантик, который от нее останется, Саша больше не будет страдать. Но сколько придется ждать жвачке? Когда все будет хорошо? Саша не мог этого сказать, но он знал, что это время наступит, что будет именно так, а не иначе, что по-другому просто не может быть. А пока у него испортилось настроение, в чем, в прочем, нет ничего удивительного. У Саши всегда портится настроение, когда Лена бросает трубку. Но жизнь есть жизнь и даже в тяжелые ее минуты нас продолжают волновать те же повседневные и совершенно несущественные, не нужные для нас проблемы, которые, все-равно, не зависимо от того, хотим мы этого или нет, хорошо нам или плохо, всегда приходится решать. Поэтому, даже, если бы Лена не бросила трубку, Саша не смог бы, как всегда, прийти к ней в гости в десять утра. Саше нужно идти работать в палатку. Ему нужны деньги для того, что бы покупать Лене жвачки и шоколадки, но пока, неделю, он работает, чтобы купить газовый баллончик.
Палатка располагалась на бензоколонке и специализировалась на продаже продуктов питания, хотя в ней продавались еще какие-то ботинки, детская игрушка, что-то для автомобилей и еще всякая всячина.
Старый, уже не годный для употребленя по назначению строительный фургончик, который и являлся палаткой, также служил штаб-квартирой для торговли бензином.
Обычно бензином торговали вдвоем. В принципе, даже один человек мог прежде занять на бензоколонке очередь, потом заплатить за бензин, заполнить канистру, поставить ее около дороги на тротуар и ждать, пока не остановится какой-нибудь водитель, не желающий стоять в очереди за бензином, заправить машину и получить за бензин деньги, после чего опять занимается очередь и этот процесс повторяется снова. Конечно, чтобы было быстрее, удобнее сразу в нескольких местах занять очередь, к тому же, намного лучше, когда деньги за бензин в окошко бензоколонки суют каждый раз разные люди, поэтому обычно бензин перепродавали вдвоем и даже втроем, но все-таки чаще всего третий был лишний.
Но сегодня Саше повезло, ребята взяли его в долю, и не повезло, к нему «привязался» Гена.
Торговля бензином, как, впрочем, и палаточный бизнес, облагались налогами. Деньги брала «крыша». Обычно приходили два парня, Сашины ровестники, шестнадцатилетние ребята, Дима и Гена.
- Давай сыграем на рубль, орел или орешка, - сказал Гена.
- У меня сейчас нет денег. - ответил Саша.
- Ты далеко живешь? Сходишь за ними домой. Если выпадет орел, твой рубль. Если орешка, то мой.
Саша испугался.
- У меня нет лишних денег.
- У меня тоже. Ты что думаешь. Это вон, мужик, в мерседесе сидит, у него куча денег, ему их девать некуда. А для меня рубль - это тоже большие деньги.
Гена очень свободно и уверенно держался, говорил легко и складно. У Саши по спине пошли мурашки, он уже не знал, что ответить. Шансы выиграть – пятьдесят на пятьдесят. Но Гена богаче и сильнее, сильнее морально, а в таких случаях теория вероятности не работает. Саша представил, как к нему домой приезжает рэкет и требует с него деньги, но уже не рубль, так как он не отдал долг вовремя и уже набежали проценты, они требуют десять, нет, уже двадцать рублей. Саша идет по улице и оглядывается. Вдруг его увидит Гена. Он должен ему деньги. Конечно, Гена хороший парень, и он Саше просто так ничего не сделает, главное, не надо впутываться ни в какие истории.
Поэтому Саша сказал, что у него просто сейчас вообще нету денег.
- Испугался? - спросил Гена.
У Гены была крыша, за Геной кто-то стоял.
Гена отошел, но Саше все еще казалось, что он уже должен денег Гене. И какое-то странное чувство уважения, и в месте с тем страха и отвращения, и в месте с тем чувство гордости, что он, Саша, только что разговаривал с рэкетиром, что он лично знаком с рэкетиром возникло у Саши. Саша ясно осознавал, что он полностью беззащитен, что он ничего из себя не представляет по сравнению с Геной. Саша посмотрел на ребят, не подумали ли они, что он струсил, нет, кажется все обошлось. И Саша пошел заправлять канистру с бензином.
Когда он вернулся, Вова, так называемый «владелец» палатки, «обрадовал» его тем, что куда-то пропал блок жевачек.
- Теперь придется отрабатывать, - сказал Гена.
- Может, они где-то завалялись, - ответил Саша и стал разбирать ящики с продуктами.
Но Гена, даже не выждав паузу, решил признаться в провокации.
- Ладно, вот жевачки, это я их взял. Будет тебе урок. В следующий раз смотри за товарами внимательнее, тебя могут подставить даже свои.
Но Саше было наплевать и на жвачки, и на бензин. Саша думал о Лене. Он знал, что все хорошо, что все обязательно будет хорошо, что просто все не может быть иначе.
Как то, когда Саша был у Лены, он просматривал учебники на ее письменном столе и обнаружил дневник. Лена вела его каждый день, в основном кратко перечисляя все то, что происходило с ней за день. И, глядя на Лену, Саша тоже решил вести свой дневник, поэтому он даже был рад случившемуся с ним приключению. Вечером он напишет о том, как над ним подшутил Гена.
На работе Саша обычно читал ,,Тихий Дон’’ Шолохова, но сегодня в палатке сидели ребята. Их разговоров Саша не понимал. И не потому, что ему не хватало жизненного опыта. Просто он был воспитан на классической литературе и мыслил другими категориями, у него были другие интересы.
Пришел пьяный Кирилл, взрослый патцан, который торговал крадеными машинами. У него недалеко от бензоколонки был свой гараж, в который он их перегонял.
Кирилл рассказывал, как они дали объявление в газету об интим-услугах. Ему позвонила какая-то некрасивая девственница и он, взяв в качестве платы большую мягкую игрушку, согласился помочь ей стать женщиной. Потом была какая-то замужняя дамочка, которая предложила ему стимуляторы для увеличения потенции, чтобы он удовлетворял ее всю ночь. Нахваставшись любовными приключениями, Кирилл стал уговаривать ребят пойти завязать с кем-нибудь драку. Все, конечно, отказались и он купил у Саши для всех две бутылки ликера. Саше пришлось пить, хотя он терпеть не мог спиртное и алкоголиков. Друг Кирилла, кмс по боксу, с одного удара вырубил парня из солнцевской бригады, думая, что это просто какой-то придурок. Потом пришлось долго извиняться.
У Саши от этих разговоров вяли уши. Работал он по настоящему впервые, хотя уже пару раз подрабатывал грузчиком. Он бы сейчас пошел позанимался на брусьях, на турнике или что-нибудь почитал.
И вот, наконец-то, рабочий день подошел к концу. Пришла пора делить деньги за бензин. Серега протянул Саше пять рублей, а себе и Мише оставил по десять.
- Ладно, тогда вообще денег не надо, пока. – Саша отказался от своей доли и пошел домой.
На улице был девяностый год, страна погружалась в рынок и Саша не сомневался, что он еще успеет разбогатеть. Конечно, обидно. Еще-бы, это же его друзья, они вместе учатся. Работали все одинаково. С какой стати он должен получить меньше их.
«Денег, конечно, жалко. На них можно что-нибудь купить Лене. Ну да ладно. Еще заработаю.» - думал Саша, «завтра утром не позвоню Лене. Интересно, сколько не буду ей звонить.»
Москва-Регенсбург 2005 г.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Юрий Тубольцев Гаврила-бизнес воротила
Служил гаврила бизнесменом,
Гаврила бизнес воротил...
- Вы куда меня приглашаете?
- А вы хотите быть богатой и счастливой?
- Да, так все-таки, что вы мне предлагаете?
- А вы обычно по телефону деньги получаете?
- Нет, так что вы хотите сказать?
- Ждем вас завтра в 2 часа дня у нас в офисе.
- А что у вас за фирма?
- А вы хотите быть богатой и счастливой?
- Так вы не ответили на мой вопрос, чем Ваша фирма занимается?
- Так вы хотите или не хотите быть богатой и счастливой? Завтра в 2 часа дня мы вас ждем на собеседовании.
- Понятно, а в какой карась?
- Ордынка 8, скажите, что вы от Гаврилы.
- Молодое человеко, пригласил девушку, сам ее и танцуй.
- Я пока сам презентации не провожу.
- А у тебя есть трехколесный велосипед?
- Нет, а что?
- Тада тебе незачет, учи албанский язык, бай!
«Я смотрю на неудачу лишь как на возможность развить свое чувство юмора. Я рассматриваю отказ лишь как игру, в которую я должен играть, чтобы победить. Количество успехов находится в прямой зависимости от общего числа попыток. Отказ - это возможность практиковать свои навыки и оттачивать свое мастерство», - словно заклинание, чтобы подбодрить себя, прочитал текст лекции Гаврила.
«Дурило ты, Гаврила,
А не бизнес-воротила», -
хотела Маша написать ему смс, но передумала, все-равно не поймет.
Регенсбург 2005 г.
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Юрий Тубольцев Кино! Кругом - одно кино!
«Работать, или ходить в кино?» Трудно сразу дать ответ на этот, казалось бы, банальный вопрос. Вы бы сказали – работать? Но Вова (интеллигентный и симпатичный молодой человек, у которого был всего лишь один недостаток, который, скорее, являлся даже его достоинством) выбрал «Музей кино». Там показывали только киноклассику. И... Вова как раз неделю назад развелся со своей женой. Деньги ему больше были не нужны.
Какая-то сумасшедшая девушка, которая училась на философском факультете МГУ, с которой он познакомился на почве выполнения за плату рефератов, курсовых и дипломных работ для студентов и которая брала у всех деньги взаймы, а потом их не отдавала, уже 4 года почти каждый день ходила в Музей Кино. Она рассказала об этом заведении Вове и... он тоже стал ходить туда каждый день. Утром – учеба в институте, а вечернюю работу менеджером по продажам пришлось бросить.
Когда Вова учился в школе, он после уроков каждый день читал от пятидесяти до двухсот страниц, а иногда – и больше (в девятом классе он окончил курсы быстрого чтения). Хотя быстрое чтение и было предназначено, в основном, для газет, которые Вову вообще ни интересовали (он увлекался только классической литературой), Вова все-равно стал читать в два раза быстрее.
Но... поступив в институт, Вова вообще перестал читать. Он женился и ему надо было содержать семью, поэтому Вова после института работал и еще подрабатывал – выполнял письменные работы за студентов.
Позвонила бывшая жена. Вова, как всегда, бросил трубку. Он больше не хотел с ней разговаривать, она была слишком красивой, а ему надо было выбрать себе девушку поскромнее, но понял он это – только сейчас. Она ему изменила, вернее – изменяла и, оказывается, не только на протяжении всей его семейной жизни, но и всегда (если не физически, то духовно – так считал Вова).
Лида приехала в Москву учиться с Казахстана, Вову окрутила ради его квартиры, но сама, параллельно, искала более богатого претендента и... нашла. Он был новым русским, владел дачей и четырехкомнатной квартирой. А деньги для Лиды – основной критерий оценки мужчин...
А недостаток Вовы – его гиперактивность. Он был слишком энергичным и деятельным человеком и мечтал перевернуть с головы на ноги окружающий мир, который, по его мнению, существовал кверхтармашками. Если Вова станет великим писателем, он заставит людей задуматься и понять, зачем и как надо жить – считал Вова, но пока – ничего не писал. Пока он только вел дневник наблюдений, который, в дальнейшем, должен был бы превратиться в гениальный роман.
«Кино – не хуже литературы, оно тоже может изменить мир к лучшему» - написал Вова вчера в своем дневнике, а сегодня... В Музее Кино к нему подошел выпускник последнего курса режиссерского факультета ВГИКа и... предложил Вове роль в фильме-дипломе...
- съемки будут сегодня ночью – сказал он и пригласил Вову подойти к 12 вечера в третий переулок Тверской улицы, если идти от Красной Площади.
«Может быть я тоже поступлю во ВГИК и стану великим режиссером» - мечтал Вова.
Но...в переулке, где была назначена встреча, стоял ряд из 25-30 сексуально одетых девушек и... больше не было никого. Изредка подходили клиенты и выбирали себе проституток.
«Неужели надо мной подшутили друзья сумасшедшей девушки из МГУ, которая тоже каждый день ходила в Музей Кино?»...
«А ведь многие из этих проституток когда-то мечтали быть актрисами»...
Вова поехал домой, а потом, также, как и разыгравшая его девушка, на протяжении следующих четырех лет каждый день ходил в «Музей кино»...
10.03.08
Москва-Регенсбург
(с) Юрий Тубольцев, http://u-too.narod.ru

Загар от фонарей

Он кепку одевал
От фонарей
По вечерам
Она – в наушниках
По жизни.
Он – с лэптопом,
Она – с ним.
Они встречались.
И молчали.
Он – писал роман.
Она – играла в тетрис.
Он – был с нею.
Они – сидели рядом.
Каждый вечер.
И молчали.
Она – писала смс.
Он – читал стихи.
Она и он.
Их было двое.
Был один он.
2005 г.
(с) Юрий Тубольцев

Интернетная любовь

Цифровые желанья,
Виртуальные ласки...
Полноту обладанья
Заменившие сказки.
В веб-оковах сознанья
Одиночества стон,
В унисон
С голосами модема.
Старый фрэнд удален,
И открыта на форуме
Новая тема.
03.01.06
(с) Юрий Тубольцев

404

Опять не найдена любовь.
Мне пишут: нет такой страницы.
Я набираю wwwновь и wwwновь...
27.01.06
(с) Юрий Тубольцев

Вик... Тори

Слаще сахара,
Соленее, чем море!
О, Тори,
Будь моей!
И в радости, и в горе.

О, Тори,
Я в твоей неволе.
Томлюсь в оковах
Страсти. Без тебя
Нельзя мне боле!
16.02.06
(с) Юрий Тубольцев

Солнышко

Я слепил из солнышка тебя,
Ты моя энергия, ты – радость.
Бросил в небо я тебя, любя,
И ты в небе солнышком осталась...
08.06.06
(с) Юрий Тубольцев

Без тебя!

Я стал играть в себя
И проиграл,
Играя без тебя,
Играя не любя...
13.06.06
(с) Юрий Тубольцев

Шлепнутое солнце

Солнце шлепнулось с небес.
Шар земной на небо влез.
Я нечаянно влюбился
И во мне мир растворился…
23.11.06
(с) Юрий Тубольцев

Никак

Не в ритм,
Не в такт,
Под диссонанс,
Любовь опять
Уносит нас…
20.01.07
(с) Юрий Тубольцев

Сетевые желания

Мне надоел обычный виртуал,
Мне нужен сюрвиртуализм!
Чтоб мега- псевдобайтом стал,
Чтоб я себя не узнавал
В лжеотраженьях квазилиц...
05.02.06
(с) Юрий Тубольцев

Короткийстих

Пробелзаело,
Стихиписатьнадоело.
26.10.05.
(с) Юрий Тубольцев

Пробелом

П р о б е л о м
З а п о л н я ю
П у с т о т у
С т р о к.
20.06.06
(с) Юрий Тубольцев

Эскиз

В солнце вонзился одуванчик. Подул ветер, и лучики одуванчика переплелись с лепестками солнышка.
(с) Юрий Тубольцев

***

Однажды стершийся иероглиф влюбился. Чувства к ненаписанной мечте воспламенили его и в библиотеке начался пожар. Каждая буква каждой книги почувствовала, что такое любовь и потушить их было уже не возможно…
(с) Юрий Тубольцев

Путь мастера

Сухим разломом китайской кисточки он писал без чернил. Его называли лучшим каллиграфом Японии, а он считал себя безграмотным…
(с) Юрий Тубольцев

Неробот

– сколько будет дважды два?
– пять
– а мне кажется, что семь
– а почему не пять?
– семь лучше
– а может, все-таки четыре?
– нет, я не робот…
(с) Юрий Тубольцев


Холодное лето

На улице было лето. Они играли в шахматы на одевание.
– играть по правилам – это абсурд, – сказал он и съел пешкой своего коня
– да, согласилась она и поставила на доску вторую королеву
Они одевались все теплее и теплее, но в душе у них было холодно…
(с) Юрий Тубольцев

Хвостоборец

Писатель-хвостоборец не ставил запятых.
Безхвостыми шедеврами боролся он за мир!
(с) Юрий Тубольцев

Солнцесфальт

– почему асфальт холодный?
– солнце сегодня тупое
– давай его заточим
– нельзя, солнце сегодня чужое
– но меня не греет асфальт
– а ты закутайся в два асфальта…
(с) Юрий Тубольцев

Семечки

– взвесьте мне, пожалуйста, килограмм одиночества
– вы так долго стояли в очереди, чтобы так мало взять?
– а я еще одновременно стою в двух других очередях
– наверное, за счастьем?
– не угадали?
– а за чем же еще?
– за семечками
– на улице семечки грызть не прилично!
(с) Юрий Тубольцев

В любви нужны лишь столкновенья
Однажды
Влюбились
Друг в друга
Два трамвая.
Но рельсы,
Чувств не понимали.
И машинисты –
Чувств не понимали.
Мимо, мимо, мимо.
Мимо друг друга
Всегда трамваи проезжали…
м м м м
и и и и
м м м м
о о о о
(с) Юрий Тубольцев

Хрюмяугав

Жил был Хрюмяугав.
– а ну-ка хрюкни! У тебя же хрюкающее имя! – говорили одни
– а ну-ка гавкни, у тебя же гавкающее имя! – говорили другие
– а ну-ка мяукни, у тебя же мяукающее имя! – говорили третие
А Хрюмяугав не умел ни хрюкать, ни гавкать, ни мяукать.
– будь самим собой! – сказало Хрюмяугаву зеркало, а потом зачем-то хрюкнуло, гавкнуло и мяукнуло…
(с) Юрий Тубольцев

Одноколи

– тебя как звать-то?
– Коля
– а твоего брата
– тоже Коля
– а почему вас родители одинаково назвали?
– чтобы спрашивали…
(с) Юрий Тубольцев

Генеалогия

Волшебник сидел около березы и мечтал.
– а хочешь, я угощу тебя березовым соком? – предложила береза
– давай, а я исполню любое твое желание – ответил волшебник.
– я хочу, чтобы из моего семени вырос дуб – сказала береза
– у семени не могут быть чужие корни, – ответил волшебник…
(с) Юрий Тубольцев


Учитель Хрю

Теория и практика.
– сейчас будет лекция о тишине, – сказал учитель Хрю и замолчал на 1,5 часа. Ученики тоже молчали. Они пытались понять, что такое тишина…
(с) Юрий Тубольцев

Непохожее «я»

– как познать себя? – спросили ученики у учителя Хрю
– найдите десять различий между собой и своим отражением в зеркале, – ответил старик Хрю
(с) Юрий Тубольцев


Зеркало учителя Хрю

– что увидит заглянувшее в себя зеркало? – спросил у учеников учитель Хрю
– то, что напротив, – ответили ученики
– нет, себя, – сказал старик Хрю и попросил всех прийти на следующую лекцию с зеркалами
(с) Юрий Тубольцев

Мудрость учителя Хрю

– почему все, что вы говорите, пустые слова? – спросили ученики у учителя Хрю
– черпать можно сколько угодно, но зачерпнуть ничего нельзя, ведь мудрость черпается в двойное дно бездонной жизни, – ответил старик Хрю
(с) Юрий Тубольцев

Шахрюархат

Он придумал новую шахматную фигуру и назвал ее «парасенок». С тех пор началась новая эпоха в мире шахмат... Шахрюархат...
(с) Юрий Тубольцев

Гений
Он считал себя великим писателем. Хотя... Он был автор только одной книги. Но эту книгу он перечитывал всю жизнь. Это была его записная книжка...
(с) Юрий Тубольцев

Компьютер улыбнулся и обнял принтер

Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
– люди думают, что только они умеют любить – сказал компьютер
– да, а ведь это мы когда-то придумали людей – ответил принтер
Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
Компьютер завис...
(с) Юрий Тубольцев

Компьютер улыбнулся и обнял мышку

Компьютер улыбнулся и обнял мышку
– а правда, что люди – это компьютеры? – спросила мышка
– да, и мышки в природе – тоже существуют, – ответил компьютер
Компьютер улыбнулся и обнял мышку
Компьютер улыбнулся и обнял мышку
Компьютер улыбнулся и обнял мышку
Компьютер завис...
(с) Юрий Тубольцев

Постматигра

– мат!
– давай играть дальше
– зачем?
– мы живем в такую эпоху, если не продолжать играть в шахматы после мата, ты не поймешь, что такое двадцать первый век...
(с) Юрий Тубольцев

Ктулху фхтагн

– зачем ты расставил свои фигуры – как шашки, а мои – как шахматы?
– ты будешь играть по правилам шашек, а я против тебя – по правилам шахмат
– но зачем?
– чтобы игра была похожа на жизнь...
(с) Юрий Тубольцев


Противник тоталитаризма

– а давай у нас в шахматах будет по два короля
– зачем?
– а я принципиальный противник тоталитаризма!
(с) Юрий Тубольцев

Парасенок

– ты парасенок?
– неа, я – пара сенок
– а что такое сенок?
– это полуя
– а ты, значит, дважды сенок
– ага, я парасенок...
– а бывают триждысенки?
– конечно!
– а четыреждысенки?
– нет, слишком много сенок получается...
(с) Юрий Тубольцев


Особозабавный разыскивается

– так... значит это Вы Рогакрыл Носопотамович Клювохобот ака Носохвост?
– а как Вы догадались?
– а Вы на него похожи!
(с) Юрий Тубольцев

Выхухоль
– а можно с тобой на ты?
– нет, нельзя. Я же выхухоль!
– а тыхухоли бывают?
– конечно.
(с) Юрий Тубольцев

Тыхухоль

– а Вы не подскажите, который час?
– я не выхухоль! Я тыхухоль! Не надо мне выкать!
– извините, а я Вас за выхухоля принял
– тыхухоли совсем другие. Не понимаю, почему все нас путают...
(с) Юрий Тубольцев


Тыдра и Выдра

Жили были две подружки. тыдра и выдра.
Жили – не тужили. И вдруг однажды тыдра неожиданно заявила, что выдр – не существует. И что выдра – это тоже тыдра!
Выдра возмутилась и... пошла на конфронтацию. Она заявила, что тыдр – не существует, а бывают только выдры. И с тех пор жили были две уже не подружки, тыдра и выдра...
(с) Юрий Тубольцев

Любопытный свиненок

– а правда, что, кроме свинок, есть ежи?
– неа, ежи – это тоже свинки
– а кто не свинки?
– да все на свете свинки. Спи, сыночек, спи...
(с) Юрий Тубольцев


Дваждысенок

– а я больше не парасенок, я – дваждысенок
– зачем?
– а быть как все – скучно
(с) Юрий Тубольцев

Нособытизнание

– сколько носоножек множко? – поинтересовался носокрылый слонохвост у ученой сороконожки
– нособытие не определяет носознание, – множко подумав, ответила ученая сороконожка...
(с) Юрий Тубольцев


Отражение ЕжИкА

– это, наверное, ежиконос, – сказал зебронос
– нет, это ежикокрыл, – сказал рогокрыл
– нет, это хоботоежик, – сказал хобокрыл
– нет, это ежиконог, – сказал крылоног
– нет, это рогоежик, – сказал рогохвост
– ну, кто же я? – удивился ежик, глядя на себя в зеркало
– ты – зеркало, – ответило зеркало...
(с) Юрий Тубольцев

Просто ежик

Зебронос – ежиконос, рогокрыл –ежикокрыл, хобокрыл – хоботоежик, крылоног – ежиконог, рогохвост – рогоежик, а если просто ежик, то кто? – подумал любопытный ежик и задумался...
(с) Юрий Тубольцев

Все – суета... суета – это все...

– все – суета!
– да, вязь вязи вязну вязко вязя свою жизнь суетой
– так отвязни!
– могу не! Хочу не! Буду не!
– почему?
– суета – это все...
(с) Юрий Тубольцев

Четыресенок

– парасенок плюс парасенок – будет четыресенок! – немного подумав, сказал любопытный ежик парасенку
– ты бы лучше ежиков складывал, – ответил удивленный парасенок
(с) Юрий Тубольцев

Человек-бюллютень

Человек-бюллютень никогда ни за кого не голосовал – принципиально.
Он считал, что тени от бюллютеней не оттеняются ничем, кроме случайности. Но вдруг однажды он все-таки пошел на выборы. Он хотел проголосовать против всех, но... Его спутали с бюллютенью и проголосовали им самим...
(с) Юрий Тубольцев

Философики

– во что ты веришь?
– в Микки Маусов
– я тоже в них верю, а еще?
– а еще я думаю, что весь мир – это деревня мультяшкино, а все люди – персонажи мультиков
– я тоже так считаю...
– а ты веришь в религию?
– а что это такое?
– я тоже не знаю, что это. Воспитывался в СССР. А во что ты веришь еще?
– я верю в искусство
– как это?
– ну, я думаю, что искусство делает мир светлее, воспитывает людей
– я тоже так думаю
– так, наверное, все думали в СССР
– наверно...
(с) Юрий Тубольцев

Носастость

– в чем можно измерить носастость? – поинтересовался у меня нос
– если ты программист, то в носабайтах, если водитель – то в носакилометрах. А пловец измеряет в носамилях. А что?
– а если я просто – нос
– тогда твою носастость не измерить, - сказал я и всерьез задумался о своей носастости...
(с) Юрий Тубольцев

Пятачок

– ой! А почему у меня пятачок вместо носа? – удивился он, глядя в зеркало
– а я свинюшек люблю – ответило зеркало
– но я же не свинюшка
– а я прикалываюсь, – ответило зеркало и засмеялось...
(с) Юрий Тубольцев

Постмодерн парасенок

– нарисуйте меня, пожалуйста, так, чтобы никто не догадался, что это я, чтобы я был на себя вообще не похож, – попросил парасенок у художника
– а зачем? За портрет ведь надо будет заплатить.
– а это буду я в стиле постмодернизм! – ответил довольный своим остроумием парасенок
(с) Юрий Тубольцев

Двестисенок

– хочу стать двестисенком! – сказал парасенок волшебнику
– а это как? – удивился волшебник
– в сто раз больше! – ответил парасенок
– но ведь больше – это не обязательно лучше, – объяснил парасенку волшебник...
(с) Юрий Тубольцев

Свиносапиенс

– а люди – это парасята? – поинтересовался у мамы парасенок
– нет, люди – это свиньи! – ответила мама...
(с) Юрий Тубольцев

Пятачок или нос

– а почему у людей носы, а не пятачки? – поинтересовался у мамы парасенок
– это у нас носы, а у людей – пятачки – ответила мама...
(с) Юрий Тубольцев

Сложноносие

– а щелкнуться по носу – это как? – поинтересовалась утконосиха
– это когда ты не просто щелкаешь по носу, а сложно щелкаешь по носу, – ответил утконос и щелкнулся по носу утконосихи.
(с) Юрий Тубольцев

Хрюня

– я таким тоже был когда-то, это хрюня! – обрадовался хрюня, глядя в зеркало
– это ты, – сказало зеркало
– нет, теперь я совсем другой. Я мыслю иначе. У меня нос, а не пятачок. – сказал хрюня, а зеркало хрюкнуло...
(с) Юрий Тубольцев

Хрюшково

– а я умно хрюкаю или глупо? – поинтересовался у мамы парасенок
– глупота и умнота – удел человней, а мы, парасята, хрюкаем хрюшково, – ответила мама
(с) Юрий Тубольцев

Людисята

– почему людисята считают, что мы хрюкаем? – поинтересовался у мамы парасенок
– людиньи просто нас не догоняют, – ответила мама...
(с) Юрий Тубольцев

Солнцелов

Он поймал солнышко и щелкнул его по носу.
Солнышко щелкнулось по носу и засмеялось.
(с) Юрий Тубольцев

Тигробыкоголосие

– как-то не тигролосьно! – сказал тигролось
– это как так? Не тигробычно, что ли? – поинтересовался тигробык
– это не тигролосьно... – ответил тигролось...
(с) Юрий Тубольцев

Хрюди
– а зачем хрюди создали мир, в котором не хрюкают? – поинтересовался хрюшка
– а мне все равно, – ответила мама
– а мне нет, – сказал хрюшка и пошел учить хрюдей хрюкать...
(с) Юрий Тубольцев

Хрюмохрюпиус
– а хрюди как мы хрюкают? – поинтересовался у мамы хрюшка
– хрюди вообще не хрюкают – ответила мама
– тогда какие же они хрюди? – удивился хрюшка
(с) Юрий Тубольцев

Хрюдь

– ты хрюдь? – поинтересовался хрюшка у человека
– неа, я просто людь – ответил человек
– а я и говорю, хрюдь – обрадовался хрюшка
(с) Юрий Тубольцев

Хрюбы

– а хрюбы тоже хрюкают? – поинтересовался хрюшка
– хрюбы в воде хрюзырикамигавариваются – ответила мама
– значит, на суше они просто хрюкают
– нет, на суше они хрюкают молча, – объяснила мама.
(с) Юрий Тубольцев

Хрюшкам свинья не товарищ!

– а парасята – это тоже хрюшки – поинтересовался хрюшка у мамы
– да, парасята, свиньи и хрюшки – это одно и тоже
– нет, свиньи – мне не товарищи! – возмутился хрюшка.
(с) Юрий Тубольцев

Хрюшкалет

– а что, когда летаешь, хрюкать сложно? – поинтересовался у мамы хрюшка
– хрюшки не летают, а птички – не хрюкают – ответила мама
Хрюшка подпрыгнул, хрюкнул и шлепнулся в лужу.
– хрюшки летают! – сказал он.
(с) Юрий Тубольцев

Крыскохрюшки

– а если крысок научить хрюкать, они перестанут крыситься? – спросил у мамы хрюшка
– а что такое крыситься? – удивилась мама
– ну, раз хрюшки – хрюкают, значит крыски – крысятся, – объяснил хрюшка...
(с) Юрий Тубольцев

Хрюсофы

– а что говорят о хрюдях великие хрюсофы? – поинтересовался у мамы хрюшка
– чем крупнее хрюсоф, тем больше ему на хрюдей нахрюкать! – объяснила мама.
(с) Юрий Тубольцев

Домашние хрюди
– а зачем хрюшки приручили хрюдей? – спросил хрюшка у мамы
– просто весело, когда есть домашние хрюди – ответила мама
– а дикие хрюди бывают?
– нет, но хрюди почему-то считают дикими хрюбизьян, хотя те такие же, как и они...
(с) Юрий Тубольцев

Хрюнглиш

– а зачем хрюди хрюкают, они же не хрюшки? – поинтересовался у мамы хрюшка
– а это просто хрюдинственный разумный способ общения – объяснила мама.
(с) Юрий Тубольцев

Хрютература

– а кто самый хрюкающий писатель? – поинтересовался у мамы хрюшка
– больше хрю, это не значит лучше, – объяснила мама
Эту миниатюрку прочел читатель и не понял.
– и о чем же ты написал? – поинтересовался он у Юрия Тубольцева
– вообще, Юрий Тубольцев – самый хрюкающий писатель, я прежде о себе хотел написать, а потом нашел другой смысл в этом, она объяснила хрюшке, что не надо мерить текст количеством хрю, а стоит обратить внимание на качество, поэтому так и ответила – ясно?
– не ясно, – заявил читатель и стал читать другого писателя...
(с) Юрий Тубольцев

Писатель

– я придумал роман из одного слова, и это слово – хрю! – сказал маме хрюшка
– когда ты научишься писать вообще без слов, только тогда ты станешь писателем, – ответила мама...
(с) Юрий Тубольцев

Хрю в квадрате -1

– а хрю в квадрате – это как? – спросил у мамы хрюшка
– а никак, – ответила мама
– значит, я буду первым парасенком, который возвел хрю в квадрат! – обрадовался хрюшка...
(с) Юрий Тубольцев

Хрю в квадрате -2

– а хрю в квадрате – это как? – спросил у мамы хрюшка
– такого не существует, – ответила мама
– значит, я буду первым парасенком, который возведет хрю в квадрат! – обрадовался хрюшка и нырнул в корень из лужи.
(с) Юрий Тубольцев

Нехрюшка

– ты почему не хрюкаешь, ты нехрюдь! – сказала мама хрюшке
– а я нехрюшка – ответил хрюшка и мяукнул...
(с) Юрий Тубольцев

Хрюбовь
- а что такое хрюбовь? – спросил у мамы хрюшка
- это тема не для хрюкания – ответила мама
(с) Юрий Тубольцев

Хрюзги
- а у хрюдей мозги, что ли, не правильно вхрючены? – возмутился хрюшка
- они не хрюди, а люди, и не мозги у них, а хрюзги – объяснила мама...
(с) Юрий Тубольцев

Квадратный пятак
- почему хрюдям так нравится квадратный пятак Малевича – спросил у мамы хрюшка
- хрюскусство у нех недохрюкающее какое-то – объяснила мама...
(с) Юрий Тубольцев

Шлангбаум
- а почему в картине Дали «Слон на комариных ногах» у слона шланг вместо пятачка? – удивился хрюшка
- пятачок не больше, и не меньше пяти, Дали считать не умеет – объяснила мама
- пойду в Музей, исправлю эту картину – решил хрюшка...
(с) Юрий Тубольцев

Новое поколение выбирает паркер
Человек-карандаш всегда себя стирал. На другом конце у него был ластик. Он считал, что на свете и так написано уже слишком много слов, и, если слова не стирать, то писать уже будет негде.
Но вдруг появился человек-ручка.
- пардон? Вы... вы... вы... - человек-карандаш даже не знал, что сказать...
- я – человек-ручка... – ответил человек-ручка и обвел только что написанные человеком-карандашом слова
- как? Но зачем вы это сделали? Теперь же мое творчество нельзя будет стереть? – возмутился человек-карандаш
- а это уже не Ваше творчество, а мое! – возразил человек-ручка
- человек карандаш, удивленный происходящим, начал писать и... сломался.
Больше после этого он вообще никогда не писал...
(с) Юрий Тубольцев

Люди и гуси
Он был современником Пушкина и Ломоносова, у него даже были дальние родственники из хозяйства Екатерины... Все были гуси-как гуси, а он... изучал людей. Читал Лермонтова и Некрасова. Однако...
- людям вообще не стоит писать! – считал он... Да, кстати, гуся звали Никифор Петрович...
Никифор Петрович мечтал обсудить этот вопрос в дворянском собрании. А потом - записаться на аудиенцию к его императорскому величеству и, заручившись поддержкой благородного общества - .... отменить письмо...
- вы гусь утонченный, наверняка вам не чужда поэзия – наверняка скажет, сидя в раскошном пушистом кресле, Никифору Петровичу государь
- о! Да... – ответит Никифор Петрович. Но позвольте... перья, которыми вы пишете. Они же, они же... И тут он многозначительно промолчит... Государь все поймет сам...
Вдруг... Никифор Петрович проснулся... И... опять наступил 21 век. Увы...
- за что бороться? Зачем жить? – безысходно вздохнул он...
(с) Юрий Тубольцев

Научхрются
- а почему кошки недобросовестно хрюкают? – спросил хрюшка у мамы
- ничего, они еще научхрются у нас правильно хрюкать – объяснила мама
(с) Юрий Тубольцев

Сон
Он любовался собой в зеркале. Вдруг его отражение исчезло.
- самый красивый, что ли? – услышал он голос зеркала
- да, и самый умный! – немного удивившись, ответил он
Вдруг в зеркале вместо себя он увидел обезьяну.
- ну и шуточки! – засмеялся он
- ой! Обезьяна! – заорала его жена, глядя на него
- это зеркало прикалывается! – объяснил он
- говорящая обезьяна! – еще громче заорала его жена
- возмутительно! – сказал он и проснулся...
(с) Юрий Тубольцев


Пхрюнц
- а где мне найти пхрюнцессу? – спросил у мамы хрюшка
- для начала надо самому быть пхрюнцем – ответила мама
(с) Юрий Тубольцев


Спящий Будда
Однажды Будду разбуддили.
- я не ставил буддильник! – возмутился Будда и опять уснул.
(с) Юрий Тубольцев

Разбуддизм
Однажды Будду разбуддили. А Будда опять заснул.
Так и не сформировался разбуддизм...
(с) Юрий Тубольцев

Иероглиф клякса
- чем тоньше каллиграф, тем острее смысл – сказал ученик
- наоборот, чем неразборчевее ты пишешь, тем лучше, а самый емкий иероглиф – это иероглиф клякса – ответил учитель Хрю
(с) Юрий Тубольцев

Безсенок
- как ты без сенок-то, бедняга? – спросил у безсенка парасенок
- сенок у тебя тоже маловато – ответил безсенок
(с) Юрий Тубольцев

Дзыньдзыньизм
- все на свете звенит – говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь. И все вокруг, действительно, звенело.
(с) Юрий Тубольцев

Пустозвонство
- все, что ни говорится – пустозвонство! - говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь.
- даже Ваши слова? – спрашивали у него ученики
- «дзынь-дзынь» - отвечал им великий китайский мастер Дзынь-дзынь.
(с) Юрий Тубольцев

Великий китайский мастер Дзынь-дзынь
- чем звонче учитель, тем он тише – говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь, а ученики его даже и не слышали
(с) Юрий Тубольцев

Дзынизм
- перезвон мудрости – это тишина - говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь про себя, но ученики его все равно слышали
(с) Юрий Тубольцев

Незвенящая Незвеняна
Пришла однажды царевна Незвеняна уму разуму у великого китайского мастера Дзынь-дзынь учиться.
- звени! – сказал царевне Незвеняне великий китайский мастер Дзынь-дзынь
А царевна Незвеняна незазвенела.
С тех пор мудрость великого китайского мастера Дзынь-дзынь стала известна не только в китае, но и во всем мире.
(с) Юрий Тубольцев

Дзынь-буддизм
- мы Вас не понимаем – сказали великому китайскому мастеру Дзынь-дзынь ученики
- на то он и Дзынь-буддизм, чтобы его не понимали – дзынькнул Великий Китайский мастер Дзынь-дзынь и его протяжный дзынь услышали даже те его ученики, которые были далеко в горах, но, как, всегда, не поняли, зачем это дзынь-дзынь звенит
(с) Юрий Тубольцев

Дзынь-дзынь
- однажды великий китайский мастер Дзынь-дзынь дзынькнул
- Вы постоянно дзынькаете, а не однажды – сказали ученики
(с) Юрий Тубольцев

Дважды дзынь
За глубокомысленное дзыньканье великого китайского мастера Дзынь-дзынь прозавали дважды дзынем. Но великий китайский мастер Дзынь-дзынь отрицал, что он дважды дзынь.
- дзынь удваивать не стоит – скромно говорил великий китайский мастер Дзынь-дзынь
(с) Юрий Тубольцев

Кенгуру отдыхают
Великий австралийский подпрыгивальщик Шлепнапопу всегда подпрыгивал выше всех.
- а себя я все равно не перепрыгну – говорил великий австралийский подпрыгивальщик Шлепнапопу
(с) Юрий Тубольцев

Й
- буквой Й можно объяснить весь мир! – говорил выдающийся японский мыслитель Й и говорил «Й». А ученики его слушали часами...
(с) Юрий Тубольцев

Выдающийся японский мыслитель
- сочините песню из буквы «Й» - выдал задание ученикам выдающийся японский мыслитель Й. Но ученики у него этого задания не взяли.
(с) Юрий Тубольцев

непроизносимое Й
- чтобы понять и постигнуть «Й», надо «Й» не произнести – сказал ученикам, не произнеся «Й», выдающийся японский мыслитель Й. Ученики «Й» не услышали и поняли и постигли «Й»
(с) Юрий Тубольцев

полифониЙя
- Й можно произносить двухстами различными способами – говорил ученикам выдающийся японский мыслитель Й, а сам почему-то одинаково произносил «Й». Но ученики слушали «Й» каждый раз по-новому.
(с) Юрий Тубольцев

Великий Неуч Йо
Скромный гон-конгский великий Неуч Йо мечтал стать образованным. Но не он ходил к учителям, а учителя ходили к скромному гон-конгскому великому Неучу Йо и... мечтали стать неучами.
(с) Юрий Тубольцев

Гепотиза
Однажды из мультика вышла зверюшка. Остановилась, оглянулась, осмотрела землю и... стала человеком. Так что все мы – люди – родом из мультфильмов.
(с) Юрий Тубольцев

Недохрюшки
- а почему люди полухрюкают? – спросил у мамы хрюшка
- просто они недохрюшки – объяснила мама
(с) Юрий Тубольцев

Зоосвестизм
На дворе был 29-й век. В моде господствовал зоосвестизм. Люди переодевались в зверюшек.
- а правда, что в 21-м веке даже термина «зоосвестит» не было? – удивлялись ученые и искали в нашей эпохе следы зарождения зоосвестизма...
(с) Юрий Тубольцев

Наполнение Дзын
- а дзынькает только то, что пусто? – спросили ученики
- да, без пуста дзынькнуть не возможно. в слове «дзынь» есть много пустых мест, которые каждый заполняет по-своему - объяснил великий китайский мастер Дзынь-дзынь
(с) Юрий Тубольцев

Умстралийский туподискурс
Жили были в далекой умстралии два непохожих друг на друга зверька.
И вот однажды они встретились.
- а ты тупгуру из тупстралии? – спросил первый зверек
- нет, я умгуру, местный. А ты тупгуру и ищешь земляков?
- нет, я как раз умгуру и отсюда. А вот ты как раз похож на тупгуру.
- но это ты прыгаешь в тупну
- нет, я прыгаю в умну, а ты прыгаешь в тупну...
Стали они спорить, кто из них умгуру, а кто – тупгуру, но так и не договорились.
А зверюшки из соседних стран прослышали о споре том и переименовали умстралию в тупстралию.
(с) Юрий Тубольцев

Прогресс
- а правда, что парасята произошли от односят? – спросил у мамы хрюшка
- да, увеличение сят – крупнейший прогресс в истории парасвечества – ответила мама
(с) Юрий Тубольцев

Хрюнформационные процедуры
- а почему хрюди считают, что мы – грязнули? – спросил у мамы хрюшка
- они просто не понимают, что грязь – это хрюнформация, а не лужи, и поэтому постоянно купаются в плохих фильмах и другой хрюнформационной грязи – ответила мама...
(с) Юрий Тубольцев

Хру
- хрю! – сказал учитель Хрю зеркалу
- хру! – ответило зеркало
- я же сказал «Хрю!» - возмутился учитель Хрю
- отражать без искажений не возможно – объяснило зеркало...
(с) Юрий Тубольцев

гороха.net
- как жаль, что в интернете нет гороха
- а почему?
- принцесс от лжепринцесс не отличить...
(с) Юрий Тубольцев

Бараноосел
Однажды бараноосел посмотрел в зеркало и увидел там ослобарана.
- вы осла с бараном перепутали! – сказал бараноосел зеркалу
- а ты учись смотреть на себя по-новому! – ответило зеркало
(с) Юрий Тубольцев

Дегустатор смыслов
Однажды дегустатор смыслов попал в заабсурдье. Заабсурд его проглотил.
- не все смыслы можно дегустировать, некоторые смыслы могут съесть тебя самого! – понял дегустатор смыслов.
(с) Юрий Тубольцев

Сверхзадача мимоцентризма
Они играли в мимофутбол, били по заворотью, но ворота были кругом.
В заворотье никто так и не попал...
(с) Юрий Тубольцев

Квазимудр
- квази – сказал лягушк
- мудр – ответил коров
- квази мудр – передразнил лягушка и корова философ...
(с) Юрий Тубольцев

Добро казола
Казол был добрым и мечтал раздобрить мир. А все почему-то считали, что казлы злые. Тогда казол решил переименоваться и стать кадобром. Поэтому, если вы когда-нибудь встретите казла, возможно, что это на самом деле кадобр.
(с) Юрий Тубольцев

Пельм-дональдз
Однажды чизбургер, гамбургер и фишбургер прикинулись пельменями.
Но посетителям макдональдза было все-равно. Никто и не заметил...
(с) Юрий Тубольцев

Хрюгресс
- а правда, что, благодаря хрюгрессу, хрюди научхрются хрюкать? – спросил у мамы хрюшка
- кохрюнечно! Хрюкальная революция в их хрюмах неизхрюбежна! – ответила мама
(с) Юрий Тубольцев

Кароче
- кароче! Кароче! Кароче! – посоветовала ворона
- ну куда короче? Я шью по меркам! Ты же в этом не разбираешься? – возражал ей портной
- кароче! Кароче! Кароче! – настаивала ворона
(с) Юрий Тубольцев

КрЫло
- а у ветряных мельниц есть пятачок? – спросил у мамы хрюшка
- пяточок – это у парасят, а у мельниц – крЫло – объяснила мама
(с) Юрий Тубольцев

Трисполовинойсенок
- сенок должно быть целое количество! – сказал парасенок трисполовинойсенку
- а меня вполне устраивает, что я трисполовинойсенок – ответил трисполовинойсенок
- а меня – нет – возмутился парасенок
(с) Юрий Тубольцев

Аромашки
- я самая вкусная на всем ромашковом поле! Я аромашка! – сказала аромашка
- я тоже аромашка – сказала соседняя аромашка
- и мы тоже аромашки! – послышалось вокруг
Так ромашковое поле превратилось в аромашковое.
(с) Юрий Тубольцев


Невруотражение
- почему я вижу мышь? – спросил у зеркала слон
- я никогда не вру, но ты можешь посмотреться и в другое зеркало – ответило зеркало
(с) Юрий Тубольцев


Отражениевру
- почему я вижу мышь? – спросил у зеркала слон
- ты можешь посмотреть на себя и по-другому – ответило зеркало
(с) Юрий Тубольцев

Взгляд на себя
- почему я вижу мышь? – спросил у зеркала слон
- чем крупнее зверь, тем мельче он в своих глазах – объяснило зеркало
(с) Юрий Тубольцев

Неумножаемый сёнок
- а если я умножусь на два, то буду четыресенком, а ты как был нулесенком, так им и останешься! – сказал парасенок нулесенку
- я тебе тоже советую всегда оставаться самим собой – ответил нулесенок
(с) Юрий Тубольцев

Чумазики
- почему чумазики такие грязнули? – спросил у мамы хрюшка
- потому что они чумазики! – объяснила мама
(с) Юрий Тубольцев

Паутинизм
На планете Утюг тупая зверюшка Паутка плела небылицы, а кино-книго-газето медиаимперия переплетала эти небылицы в сплетни. Прилетевшая с земли экспедиция мгновенно была заплетена. Но расплетать себя космонафты не стали. Они взяли тупую зверюшку Паутку на Землю, чтобы она плела небылицы для людей... но Паутка их так запутала, что они прилетели на планету Паутон.
(с) Юрий Тубольцев

Тышки, вышки и любопышки
Жили были тышки, вышки и любопышки. Тышки выкали, вышки – тыкали, а любопышки интересовались
- почему вышки тыкают, а тышки – выкают?
- а может наоборот, тышкам лучше тыкать, а вышкам – выкать?
- а почему бы им всем не тыкать или им всем не выкать?
А тышки все-равно выкали, а вышки – тыкали, а любопышки интересовались...
(с) Юрий Тубольцев

Чушистики и чушки
- однобокие зверюшки чушистики и чушки размножаются чушеедением – записал капитан экспедиции на планету Чу и включил фильм Бунюэля.
- караул! У чушистиков и чушек несварение, они подавились, проглотив киновещание нашего корабля... – вдруг заорал ученый чушеграфист
- мы к вам ответный визит делать не будем! У Земли не вкусная киночушь! – заявили чушистики с чушками попросили космоэкспедицию покинуть планету Чу.
(с) Юрий Тубольцев

Отражение и отражаемое
- почему отражение и отражаемое не совпадают?
- ты же сам сегодня решил смотреть на мир другими глазами
- а зеркало тут причем?
- а оно просто еще не пересмотрело свое отношение к вещам...
(с) Юрий Тубольцев

Смысль
Однажды отражению надоело быть похожим на отражаемое.
Так появилось не-зеркало. Из отражения не-зеркал и возникла смысль...
(с) Юрий Тубольцев

Отражающее и отражаемое
- зачем ты меня улыбнуло? У меня ведь серьезный вид! – сказал он зеркалу
- а у меня сегодня хорошее настроение! – ответило зеркало
- но зеркала всегда похожи на своих хозяев – возразил он и отнес зеркало в ремонт.
- любое отражающее – это искажающее, любое отражаемое – это искажаемое – объяснили ему в ремонте зеркал
Тогда он улыбнулся, а зеркало почему-то сделало серьезный вид...
(с) Юрий Тубольцев

Выше гор
- а зачем летать выше гор? – спросил у мамы орлушка
- чтобы чувствовать себя орлом – ответила мама
(с) Юрий Тубольцев

Полет мысли
- зачем нужен разбор полетов? – спросил у мамы орлушка
- полет измеряется не высотой, а смыслом – объяснила мама
(с) Юрий Тубольцев

Вечный вопрос
- если я полечу, я буду сначала падать – сказал маме орлушка
- если ты не будешь падать, ты никогда не полетишь – объяснила мама
(с) Юрий Тубольцев

Переосмысление
Чтобы отразить смысль, надо ее переосмыслить...
(с) Юрий Тубольцев

Кверхэпоха тормашек
- а тормашки наоборот – теперь норма?
- да, настала кверхэпоха тормашек...
(с) Юрий Тубольцев

Граблеступ и лопатоход
- а грабли можно переделать в лопату? – поинтересовался лопатоход
- это наоборот, лопату можно переделать в грабли – возразил граблеступ
- вы явно что-то недокапываете – сделал вывод лопатоход
- а вы, я вижу, на грабли никогда не наступали – подытожил граблеступ...
(с) Юрий Тубольцев

Хрюнтифлюшка и флюнтихрюшка
Жили были и дружили хрюнтифлюшка и флюнтихрюшка.
Вдруг однажды хрюнтифлюшка заявила флюнтихрюшке, что у нее флюшки наоборот.
- это у тебя хрюшки наоборот – возмутилась флюнтихрюшка
Больше после этого флюнтихрюшка и хрюнтифлюшка не дружили, а только жили были...
(с) Юрий Тубольцев

Залепость отражения
Читатель – это кривое зеркало, поднесенное к книге... Книга – это кривое зеркало, поднесенное к читателю.
(с) Юрий Тубольцев

Носощелка
В любом тексте можно найти нос, по которому можно щелкнуть, а можно и не щелкать...
(с) Юрий Тубольцев

Теория абсурдософии
Абсурдософы признают залепость отражения смыслов любого текста, обсусловленную своелепием читателя...
Так как из рифмы нельзя взять логорифму, логика сочитания слов зависит от зачитания... Любое зачитание не засчитывается верным, но должно по-разному перечитываться...
(с) Юрий Тубольцев

Кверхрмодерн
Постмодерн сменился кверхмодерном, когда смысл выворачивается наизнанку в бессмыслицу, а изнанка бессмыслицы выворачивается в смысл...
(с) Юрий Тубольцев

Апофеоз Мичурина
- я огородоводка! – прищурилась девушка
Вальдемар Репа полил ей себя прямо из горла...
- существует ли рай на грядке? – озадачился Вальдемар Репа
- верить в огородовода – это значит водить огородовода за нос и считать, что тебе все дозволено! Снимать с себя ответственность и перекладывать ее на огородоводство! Только, если ты не веришь в существование огородоводов, ты сам отвечаешь за себя!
Пошел дождик и Вальдемар Репа пошел за зонтом...
(с) Юрий Тубольцев

Рэпер и репа
- а вы какое имеете отношение к рэпу? – поинтересовался у Вальдемара Репы умник
- да я имею – гордо ответил Вальдемар Репа и принялся выращивать репу
(с) Юрий Тубольцев

Архи-репа
- рэпер или репа? Неужто это архи-реплика, неужто это основной вопрос философии? – задумался Вальдемар Репа
- хи! а как же тогда репей? – возмутилось подсознание Вальдемара Репы
- подсознание – это термин из теории Фрейда, а я щас говорю про музыку и огород – возразил Вальдемар Репа...
(с) Юрий Тубольцев

Бублиотека
Писатель Бубликов не публиковал свои произведения, а бубликовал их.
Кушали произведения Бубликова охотно, но никто не читал...
(с) Юрий Тубольцев

Будущее любителей рэпа
- а ты в стиле рэп выращивал репу? - спросили у Вальдемара Репа на входе в рай
- да я в музыке-то не разбираюсь, а огорода у мя отродясь не было - оправдался Вальдемар Репа
Перед носом Вальдемара Репа захлопнулись ворота.
- а я перелезу или дыру найду! - погрозил раю Вальдемар Репа и пошел вдоль забора
Так что, если увидите кого-то, кто идет вдоль забора рядом с раем, знайте, это - Вальдемар Репа...
(с) Юрий Тубольцев

Рассчитайсь
- на первый, второй, третий - рассчитайсь! - вякнул Афанасий Впятачок, глядя на трюмо, дунул на стекло и стал его протирать
- три, три поросенка! - завизжало зеркало
- тру, ес! Тру как ангийский джентельмен, а ни какая-нибудь там свинюшка! - сказал Афанасий Впятачок, еще раз дунул на трюмо, нарисовал на стекле пятачок и лег спать...
(с) Юрий Тубольцев



Прострация
Пафнутий Пиф гнушался и негнушался одновременно, пока не понял, что
- надо найти золотую середину между гнушаться и негнушаться!
и... Пафнутий Пиф ушел в прострацию...
(с) Юрий Тубольцев

Посудоборец
- я не ем ложкой, потому что это ложь! – сказал Пафнутий Пиф и стал хлебать вилкой щи...
(с) Юрий Тубольцев



Подкорректировали
Гога Пух при росте 1.60 весил 105 килограмм.
- пожалуйста! – сказала паспортистка
- но я не Гога Пуз, я Гога Пух! – возмутился Гога Пух, глядя на новый паспорт
- а мы Вам фамилию немного подкорректировали – объяснила паспортистка...
(с) Юрий Тубольцев

Самозванец
- слово Тиграну Которяну! – проскандировали звери
Тигран Которян вышел на трибуну...
- ррррр! Ой, мяу! И Тигран Которян запутался...
- самозванец! – заорали звери
- хрр! Хррррр! Хрю! – ответил Тигран Которян
- ты почему во сне хрюкаешь? – спросила утром у Тиграна Которяна жена
(с) Юрий Тубольцев